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on ne se comprend pas

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Message  pauline le Lun 31 Aoû - 13:34

hier soir mon compagnon m'a dit que dans quelques années si on lui demande "comment s'appellent tes enfants?" il ne citera jamais louise.
ca m'a fait bcp bcp de peine, j'ai l'impression qu'il ne la reconnait pas. je regrette que Louise ait le nom de mon compagnon et pas le mien.
il a dit aussi qu'elle n'existe pas, qu'elle n'a jamais vecu.
je me sens vraiment mal parce que moi je l'ai senti grandir en moi, elle bougeait bcp... et le fait qu'il dise tout ca me donne l'impression d'être folle.
j'ai l'impression quil salit sa mémoire et que si elle nous entend elle doit avoir bcp de peine.
ce n'est pas parce qu'il ne l'a jamais senti qu'elle n'a pas existé
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Message  petitchat le Lun 31 Aoû - 13:50

je ne pense pas qu'il salis la memoire de votre fille ,il souffre sans doute et ne sait pas l'exprimer du coup il dit des choses blessante as tu essayé de lui dire que tu ne comprennais pas pourquoi il disait cela? c'est trés difficile de gerer cela car nous nous avons porté notre enfants nous l'avons sentie bougé.....et pour nos conjoint cela est differents il non pas vécue la grossesse de la meme maniere du coup forcement y a de l'incomprehension et nous le vivons pas de la meme maniere

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Message  pauline le Lun 31 Aoû - 13:56

oui c'est sur qu'on ne le vit pas de la même manière
je lui ai dit que c'était horrible de dire une chose pareille, il m'a dit que c'était la vérité.
et il m'a dit que Louise on ne l'avait perdu que tous les deux et que ça ne regarde pas les autres, qu'il n'a pas envie de se faire plaindre.
Moi je ne vois pas comme ça. je ne vois pas l'interet de cacher l'existence (même si ça a durer peu de tps) de sa propre fille. il m'a repondu que ce n'était pas caché, c'était juste ne rien dire.
je prends ça comme une insulte parce que je l'ai porté pendant longtemps, j'ai eu une complicité avec elle, j'ai souffert de cette grossesse qui m'épuisait, et j'ai perdu une partie de moi même quand elle est morte, et lui il raye ça d'un coup et en plus il me repproche de ne pas être d'accord avec lui.
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Message  petitchat le Lun 31 Aoû - 13:59

moi parfois ca m'arrive je n'ai pas envie dans parler avec tout le monde non pas que je veuille pas la faire exister mais plutot pour éviter les regards affliger ou de pitié donc jprefére ne rien dire pour ne pas souffrir

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Message  pauline le Lun 31 Aoû - 14:01

je comprends ce que tu veux dire, mais lui il ne dit pas ça dans le même sens que toi, lui il dit "qu'elle n'a jamais existé", du coup ça sert à rien d'en parler.

pour lui ça n'a rien changé dans sa vie, il n'a pas changé de mode vie, il n'a jamais eu à s'occuper d'elle... pour moi ça a TOUT changé, je me suis transformée, j'etais prete a accueillir cet enfant non seulement moralement mais physiquement aussi, avec l'envie de lui donner le sein etc.
je trouve injuste de sa part de ne pas prendre soin de ne pas me faire de la peine, et de ne pas reflechir à ce qu'il dit.
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Message  pauline le Lun 31 Aoû - 14:03

on en a pas reparler depuis, ce soir il faut qu'on le fasse pour mettre les choses au clair.
peut être qu'il va mieux m'expliquer ce qu'il voulait dire
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Message  petitchat le Lun 31 Aoû - 14:06

oui je comprends j'espere que vous allez pouvoir en parler. courage

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Message  maie81 le Lun 31 Aoû - 14:21

je souris en lisant ton message meme si je sais que ce n est pas rigolot mais je vécu la meme chose avec mon homme et bien j ai ressenti la meme chose que toi. Je lui disais que je voulais un cadeau pour la fete des mere et bien pour lui il n y avait pas de quoi avoir un cadeau ensuite je lui ai dit mais tu sais tu en aura un pour la fete des pères et là il me repond mais je suis pas papa Ca m a fendu le soeur ct horrible pour moi je trouvais ca attroce ces paroles étaient horribles, je lui en ai bcp voulu, mais je pense que dans un couple quand il arrive un chose horrible comme celle que l on ai en train de vivre en passe par bcp de passade, la ^première c celle où l on se soutient on s aime plus que tt , et puis la souffrance prends le dessus on a besoin de se faire du mal et de faire du mal à l autre et voilà comment se transmet cette saloperie de souffrance on a besoin de se dechirer.
J ai laissé du temps à mon homme et puis maintenant c sa fille sa lily, on lui dit bonne nuit avant de dormir, on parle d elle, quand on passe pas loin de cimetière il lui envoie des bisous volants j adore quand il fait ca, mais je peux te dire que ca fait pas longtemps il avait besoin de trouver sa place face à elle, pour lui ct moi qui devait souffrir car c moi la maman ct moi qui avait perdu ma fille et puis on m a fait la reflexion as tu demandé à Julien comment il se sentais? et bien NON alors je l ai fait au fur et à mesure et mainteant c son PAPA pour tjs.
Peut être qu il ne prononcera pas son nom mais je peux te dire que son prénom résonnera dans sa tête tt sa vie et que cette question comment s appelle vos enfants et bien meme si LOUISE ne sort pas de sa bouche et bien elle sera dans sa tete c sur.
Je comprends cependant que ca t ai fait du mal j espère que ca ira mieux je te fais un gros bisous
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Message  pauline le Lun 31 Aoû - 14:36

merci beaucoup Marjory
je pensais etre la seule à qui ça arrivait
dans tous les témoignages souvent le papange est un soutien enorme pour la mamange, mais moi je ne sens pas trop ce soutien. je ne dis pas qu'il ne m'aide pas, au contraire, j'ai juste du mal a comprendre tout ce qu'il me dit, on ne voit pas du tout les choses de la meme facon.
Moi aussi il m'a deja dit "je ne suis pas père", il m'a dit "regarde tu vois un bébé dans la maison?! non yen a pas, alors je ne suis pas père!"
la difference énorme est que nous nous l'avons porté, et des l'instant ou le bébé est dans notre ventre, nous sommes mères. Eux ne se sentent père qu'apres l'accouchement quand ils commencent à s'en occuper.
En tout cas, moi je citerai TOUJOURS Louise comme mon premier enfant, jamais je ne cacherai (ou ne citerai pas) son existence aux autres, pas pour me faire plaindre, mais parce que c'est comme ça, j'ai une fille morte née a 36 SA que j'aime de tout mon coeur.
merci Leila pour ton soutien, ça m'a fait du bien d'en parler
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Message  pauline le Mar 1 Sep - 19:37

on en a reparlé et en fait c'est parce qu'il est triste, et le fait de ressasser, de se dire qu'il ne l'a pas pres de lui pour lui c'est souffrir pour rien. il se dit qu'elle n'est pas là, et donc ça sert a rien qu'il souffre alors que rien ne la fera revenir, alors il met ca dans un coin de son cerveau et voilà.

gros bisous
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Message  Aurele le Mer 30 Sep - 0:02

Avec mon mari aussi on ne se comprends plus. Non pas parce qu'il ne se sent pas pere mais je pense que c'est parce qu'il avance plus vite que moi. Et il y a un fossé qui nous separe. Je dis pas qu'il a pas de peine mais moi j'ai du mal en m'en remettre. Ca a fait 1 mois le 21 qu'on a perdu notre fille et ca fait au moins 3 semaine qu'on ne se comprends plus. Je me sens delaisser et lui aussi. On en a parlé plusieurs fois de ça. On ne se parle presque plus. Je comprends que je suis pas facile a vivre en ce moment mais je voulais juste qu'il soit fort pour 2 plus longtemps. J'ai tjs été forte face aux situations difficiles mais la j'ai besoin de tps. Il m'enveut de ne plus être complice comme avant.
A mon retour, quand on a été enfin tous les 2, Je pleurais en parlant d'Elsy et a plusieurs reprises il m'a dit "on va changer de sujet". Ma détresse lui fait peur. Il sait pas quoi faire. Du coup, je n'en ai plus parlé avec lui. Je fais comme si ca allé. Mais c'est le seul a qui je pouvais en parler, donc a part lui raconté des banalités, je ne sais pas quoi lui dire. Je lui raconte que je suis allée voir mes soeurs, mes amies et je lui dis pas que j'ai mal au coeur. Que même en étant en ballade, c"est a elle que je pense. Tout le tps. Et je pense a lui aussi car je sais que ca ne va pas entre nous et je me dis qu'il va me quitter.
On en a parlé encore Jeudi soir dernier, je me suis dis que j'allais faire des efforts et que lui aussi. Que ca irait mieu apres; non. Mes efforts passent inapercus et les siens aussi. On en a reparlé dimanche puis lundi. Il m'a dit qu'il baissait les bras, qu'il ne voulait pas continuer a faire de efforts.
J'ai juste besoin de me sentir aimer, soutenu. Je ne sais pas quoi faire. Et s'il me quitte, je fais quoi? Je veux juste penser a elle encore un peu, c'est mal?
Il m'a déja quitté pendant ma grossesse, 1mois et demi. de juin a juillet. Quand il m'a quitté j'étais a 6mois de grossesse. J'ai tout fais pour le recuper malgré tout les mots qu'il m'a dit et le mal qu'il m'a fait, moi la mère de son enfant. Mais maintenant, je n'ai pas la force pour le retraper.
J'en ai marre; Comme si c'était pas assez dur.
Mais bon, de voir que vous aussi vous vous êtes fait du mal et que c'est juste une passade, ca me soulage un peu.
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Message  pauline le Mer 30 Sep - 1:01

la mere a non seulement le manque moral (on devait avoir un enfant pres de nous et il n'est pas là) mais aussi le manque physique (deja que les femmes qui ont un bébé en pleine santé se sentent "vides" alors, nous, qui n'avons pas de bébé près de nous...)
il y a aussi la culpabilité parce que c'est nous qui portions le bébé, donc nous nous sentons responsables. et puis l'idée que cet enfant est mort en nous est atroce.
tout ca les peres ne le ressentent pas et ne peuvent meme pas l'imaginer.

mon compagnon est un grand tetu qui se sent tres vite délaissé et rejeté, et après l'accouchement ce qui comptait c'etait lui, LUI qui souffrait autant que moi, LUI qui avait aussi perdu son bébé au meme titre que moi (alors qu' un mois apres il me jetait en pleine face qu'il n'était pas pere!!) etc, les grands mots pour que je le cajole, seulement je n'en avais pas la force. pour lui le fait de faire les allers retours de la maison a la mater, de ne pas beaucoup dormir, de me regarder pleurer, de m'enlacer de temps en temps, pour lui c'etait le maximum qu'il puisse faire.
et puis il ne supportait pas que quand je pleure je dise "je veux MON bébé" il ne comprenait pas et se sentait mis a l'écart.

on en a beaucoup parlé, on a beaucoup crié, on s'est faché, j'ai boudé... et puis j'ai pri sur moi, je le connais par coeur donc j'ai compri, il a un grand complexe d'inferiorité, et ne supportait pas l'idée qu'on ne puisse pas ressentir les memes choses, que notre souffrance est differente.

en plus, si la mère ressent des choses que le pere ne peut pas ressentir, c'est valable aussi pour l'inverse, le pere ressent des choses que la mere ne peut pas comprendre. le fait d'etre a part par exemple, la fusion mere enfant est tellement grande que le pere ne se retrouve pas la dedans.

maintenant, je respecte ses besoins, il ne veut plus en parler pour aller de l'avant, alors je n'en parle plus. juste de temps en temps quand je vais trop mal et j'explose en sanglots, il me console maladroitement (ma detresse lui fait aussi tres peur), on fait des compromis. je pense que si je veux en parler je n'ai qu'a voir un psy ou en parler a quelqu'un d'autre, je pense tout ca parce que maintenant que tout est mis au clair entre nous.

et c'est aussi pour ca que j'ai crée ce forum, parce qu'entre femmes je suppose que c'est plus facile, on se comprends. c'est là qu'on se rend compte que les hommes et les femmes voient VRAIMENT les choses differemment.

est ce que tu sais exactement ce qu'il attend de toi? peut etre pourrais tu lui demander quels efforts exactement il voudrait que tu fasses, comment aimerait il que tu reagisses?

je ne pense pas que la solution est de vouloir le changer, parce que je pense qu'il ne sera jamais prevenant, attentif a ton maletre, a ta detresse comme tu l'entends.
mais en l'écoutant tu peux essayer de comprendre pourquoi il reagit comme ca, et l'accepter.
tu verras qu'il ressentira tes efforts, et quand tu n'iras pas bien du tout, quand il verra que tu es en larmes, il viendra de lui meme t'épauler et te soutenir au bout de quelques temps.
tu as le droit de penser a elle, mais tu ne peux pas l'obliger a y penser avec toi, a en parler alors que lui ne peut pas. par contre il n'a pas a te repprocher d'être en souffrance, de pleurer etc.

je pense que dans cette situation il est bon de se rappeler pourquoi on aime l'autre, ses qualités... et selon moi le couple vaut la peine d'etre vecu si tu te dis que ses qualités valent la peine que tu prennes sur toi pour quelque temps.

moi la conclusion que j'ai tiré de tout ca, c'est que, sans prétention, nous les femmes, on est BEAUCOUP plus fortes que les hommes qui jouent les gros bras et qui veulent parler de rien... on prends beaucoup plus sur nous qu'eux.

plein de fois je me suis posé la question, si je devais rester avec lui ou pas, surtout apres qu'il m'ait dit qu'il ne se sentait pas pere, mais apres j'ai reflechi et je l'ai compri, il faut faire attention, il y a beaucoup de quiproquo quand on parle, lui veut dire quelque chose, et toi tu comprends autre chose.

je te souhaite plein de courage pour traverser ces moments difficiles, je t'envoie plein de bisous.
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Message  Aurele le Ven 2 Oct - 20:55

Bonjour Pauline.
Qu'est qu'il attend de moi ? Je ne sais pas et lui non plus. Il me reproche qu'on ne soit plus complice comme avant ma grossesse. Avant d'un regard on savait ce que voulait l'autre. Et maintenant on ne sait plus.
On sait encore disputer mercredi car tout ce que je lui dis il le prend mal et tout ce qu'il me dit ne me convient pas. Il se vexe pour des conneries et reste arreter sur ses positions. On a parlé de separation aussi car je ne supporte pas sa facon de me parler. Je lui ai dit qu'il ne pourrait jamais savoir ce que je ressens, bienque je comprend sa peine. Mais c'est moi qui suit resté 2js avec ma fille mort dans mon ventre et qui ai accouché toute seule sans personne pour me tenir la main.
Il m'a dit aussi qu'il ne savait pas s'il m'aimait encore. C'est la que je lui ai dit qu'il valait mieux qu'on se separe car d'entendre des mots pareils dans de tel moment, c'est pas ce qu'il me fallait au contraire.
Quand il est venu me rejoindre dans la chambre, il m'a dit que sa vie s'était arrété le 19 aout à 12h quand je lui ai annoncé que son petit coeur ne battait plus.
J'aimerai qu'il se batte pour moi comme moi je me bat pour lui.
En sortant de la mater, je voulais qu'une chose c'st dormir et plus me reveiller. J'aurai bien pris la boite se somnifer en entier mais j'ai pris sur moi car a ce moment la il me soutenait encore.
Je lui ai dis aussi qu'en ce moment, je pense a un autre enfant. Pas desuite mais j'y pense. Il m'a repondu qu'il n'en voulait pas. C'est vrai qu'il y a pas longtemps moi non plus j'en voulais pas car de me revoir enceinte, d'avoir cette peur que ca ne se passe pas bien encore une fois, c'est dans ma tête. Puis on voulait pas faire un bébé pour remplacer Elsy. J'ai besoin d'un bébé pas pour la remplacer, pas pour l'oublier, pas pour me guerrire. J'y pense m^me si c'est pas pour maintenant car maintenant je peux pas. C'est trop tot. Puis mon obstétricien nous a deconseillé d'en faire un avant les resultats de l'autopsie.
Même la on est plus d'accord. Avant d'être enceinte, c'est lui qui voulait absolument des enfants. Ca faisait 2 ans qu'il en voulait un mais je voulais d'abord me marier et après avoir un enfant. Donc j'ai arreté la pillule 1 mois avant le mariage car on est jamais sur du tps que ca prendra pour faire un bébé. 4 mois plutard je suis tombée enceinte.
On ne se comprend vraiment plus. J'espere que notre couple tiendra mais en réalité j'y crois pas. J vais essayer faire plus d'efforts pour nous sauver mais je vais pas continuer bien lontemps.
Je t'embrasse.
A bientot.
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Message  pauline le Sam 3 Oct - 14:42

ton désir d'avoir un autre enfant je le comprends parfaitement, c'est tellement dur de se sentir mère mais de n'avoir aucun enfant à s'occuper!
et je comprends aussi que tu sentes que ce soit un peu trop tot, il faut pouvoir faire le deuil avant d'avoir un autre enfant, chacune a notre rythme.
il est arrivé la meme chose a la soeur de mon voisin, et elle a eu un autre enfants des années après, et il a dit que maintenant c'est une mère comblée.


tout ce que tu décris là je l'ai vecu avec mon compagnon.

je pense qu'il a un peu changé d'avis quand yavait ma mère chez nous, elle a assisté a une dispute et elle nous a dit qu'il fallait cesser de souffrir chacun de notre coté et de nous monter l'un contre l'autre.
le fait d'avoir un avis exterieur aide aussi.
tu pourrais peut etre lui demander s'il veux en parler avec toi devant un psy.
vous souffrez pour la même chose, mais differement, alors cela vous sépare. il faudrait qu'il accepte que votre ressenti ne pourra jamais etre le même par rapport a ce qu'il s'est passé parce que votre experience est totalement differente, lui est un homme et toi une femme. alors la complicité dans ces moments là, c'est normal qu'il n'y en ait pas, la souffrance est tellement grande qu'elle rase tout sur son passage.

ta vie est loin d'être finie, si ça se trouve elle n'a même pas encore vraiment commencé, tu es encore jeune et tu as le temps de rencontrer des tas d'hommes avec qui te serais heureuse, et avec qui tu pourrais faire d'autres enfants.
a mon avis tu devrais prendre le temps de réfléchir (car les coups de tete ne sont jamais bons selon moi) et si tu vois que tu es malheureuse avec lui et qu'il ne t'apporte plus du tout d'amour, si tu ne fais que te prendre la tete, et bien tu n'as pas besoin de ça.
mais avant je pense que tu devrais reussir a te dire a toi meme que tu peux vivre sans lui. sans lui dire, il va voir ton changement d'attitude et il va se poser des questions. tu connais la phrase qui dit "suis moi je te fuis, fuis moi je te suis"...
le fait que tu ne sois plus "a lui" va peut etre lui faire prendre conscience de ta valeur à ses yeux. et si ce n'est pas le cas tant pis pour lui, comme je t'ai deja dit, personne ne mérite de te faire souffrir.

je suis là si tu veux parler dans ces moments très difficiles, tu n'es pas toute seule, ne garde pas ça pour toi. peut etre que tu pourrais en parler a tes ami(e)s et famille, il faut que tu t'entoures pour que si jamais vous n'etes plus ensemble, tu ne sois pas seule. dans tous les cas je suis là pour parler. a titre d'info j'habite pres de nantes, (si tu veux qu'on se voit et que tu habites a coté ya pas de problème).

tu as besoin de changer d'air, et lui aussi je pense, pour prendre du recul. je ne sais pas si tu as l'habitude de sortir avec des copines, ou avec de la famille, ne serait ce que pour une promenade ou une apres midi shopping par exemple? le fait d'être sans lui et de faire quelque chose qui ne te prends pas la tete peut te faire du bien. idem pour lui.


gros bisous, prends soin de toi.
pauline
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Message  Aurele le Mar 6 Oct - 20:24

Bonjour,
Il est parti a l'hotel depuis dimanche. Samedi on s'est disputé pour changer un peu car il me disait qu'il ne voulait pas d'enfant avec moi parce qu'il ne voyait plus d'avenir entre nous. Je lui ai repondu que je voulais qu'on se sépare.Je voulais juste prendre du recul et retourner quelques jours chez mes parents. Je lui ai dis des trucs méchants sur le coup de la colère et après je lui ai dit de rester. Mais c'était trop tard. Le soir on est allé chez mes parents pour leurs annoncer la séparation. On est rentré a la maison sans un mot et le lendemain, je suis partie avec mes soeurs me ballader. Quand je suis revenue, il m'a dit qu'il allé à l'hotel jusqu'à mardi. Le seul truc de possitif qu'il a trouvé c'est qu'il ne se prennait pas la tête avec moi.
Il m'a appelé pour me dire qu'il restait à l'hotel jusquà vendredi. Il doit passer ce soir pour prendre des affaires et il repart.
Il est parti pour prendre du recul mais il ne se pose pas les bonnes questions, il voit juste qu'on ne se dispute pas. C'est tellement plus facile de partir. Je voulais faire pareil mais je sais pas si je l'aurais laissé. Et je pense que c'était pour le faire réfléchir.

Il est venu sur le forum et a lu nos conversations. Il en a conclu que je serai mieux sans lui et que je mérite mieux. Comme quoi, il voit et comprend que ce qu'il veut.
Je verai bien ce qu'il va me dire tout à l'heure.
Bisous.
A bientôt.
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Message  Aurele le Dim 11 Oct - 20:38

Bonjour Pauline.
C'est du définitif : il reviendra pas. Il s'est trouvé un hotel location et il est parti chercher les clés ce soir. Il veut pas revenir. J'ai tellement mal.
Ca m'avait du bien de venir ici pour parler de notre histoire. Là, ca m'a détruit.
Je suis seule dans la maison où on devait être 3. Je vis déjà avec cette douleur au coeur depuis que j'ai perdue Elsy mais maintenant j'ai aussi perdu mon mari. J'ai l'impression que ça m'enfonce encore plus la tête dans l'eau. Dans des moment comme celui là, j'ai des idées noires.
J"en ai marre de la vie. On était sensé être heureux avec notre fille et maintenant je n'ai plus rien. Il me reste que le souvenir du bonheur passé.
Je suis désolée de te déranger avec mes problèmes mais c'est parfois plus facile de parler avec quelqu'un qu'on ne connait pas.
Bisous a bientot.
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Message  pauline le Lun 12 Oct - 10:51

tu ne me déranges pas tout

ça doit être tellement difficile de vivre ce que tu vis, j'ai beaucoup de peine pour toi.
est ce que tu arrives a penser un peu a autre chose?

ça va te sembler peut etre bete et banal ce que je vais te dire mais comme je te l'ai deja dit ta vie est loin d'être finie.
je ne peux pas me mettre a ta place parce que je ne vis pas ce que tu vis par rapport a ton couple détruit mais j'ai aussi vecu une rupture, et la vie ne s'arrete pas quand quelqu'un que tu aimes part.
c'est peut être l'occasion de tout recommencer de zéro. je sais bien que c'est plus facile a dire qu'a faire... mais ça vaut le coup.
tu n'es peut etre pas dans cet optique là pour l'instant mais je suis sure que tu vas rencontrer d'autres hommes que tu aimeras encore plus que celui avec qui tu étais.
Et ça fera comme avec Elsy, jamais tu ne pourras le remplacer et tu auras toujours dans ton coeur le bonheur vécu et la souffrance de la séparation.
mais il y a des tas d'autres bonheurs a vivre qui valent le coup.

n'hésite pas a me parler si tu veux, ici en en message privé si tu ne veux pas etre lu par les autres. je ne suis pas psy et je ne peux pas te promettre d'aller mieux mais je peux t'écouter et t'accompagner dans ta souffrance, meme si ce n'est que virtuel. bien sur je ne suis pas superwoman et moi aussi j'ai mes coups de blues, des fois je ne suis pas a 100% dispo mais je te promets de faire de mon mieux, tu n'es pas seule.

et puis comme je ne te connais pas c'est pas évident de te dire des choses pour te changer les idées. des fois il y a des personnes qui ont besoin de penser a tout ce qui les fait souffrir pour aller mieux, d'autres ont besoin de changer d'air, je ne sais pas ce qui est le mieux pour toi.
mais je pense beaucoup à toi, j'espere que la roue va tres vite tourner et que tu seras le plus tot possible tres heureuse.

je t'embrasse très fort.
pauline
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