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Notre petit bout aura lutté jusqu'au bout

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Message  narimoon Lun 2 Nov - 14:27

Bonjour
Je m'appelle Narimane, j'ai 26 ans. J'étais enceinte de 21 semaines de mon premier enfant, tout allait bien, tous les examens étaient parfaits, j'avais un petit sauvageon dans le ventre qui me ruait de coups à n'importe quelle heure de la journée ou de la nuit.

Et un soir en allant me coucher, j'ai senti la poche des eaux se rompre, tout d'un coup le "déluge", je ne comprenais pas vraiment ce qui se passait mais ça ne s'arrêtait pas. Mon mari m'a emmené aux urgences et là le gynéco en me faisant une echographie m'a dit que le bébé était moulé dans l'utérus et que le pronostic n'était pas bon.
Mon bébé s'accrochait à la vie son coeur battait encore, mais il n'avait que peu de chances de grandir normalement ou même de vivre tout simplement. On m'a hospitalisé et on m'a dit d'attendre que la nature fasse les choses, plutôt que de me proposer des médicaments. La finalité était la même le bébé ne pouvait pas rester dans mon ventre même s'il vivait encore.
On a décidé avec mon mari de mettre fin au calvaire psychologique qui avait déjà duré plus de 3 jours et à la souffrance du bébé qui luttait pour rester en vie.

J'ai accouché samedi 31 octobre à 8H30 de mon bébé , sans vraiment savoir de quoi il était mort. Il est sorti facilement j'ai eut le sentiment d'une libération pour moi et peut être pour lui aussi.
On ne connaissait pas le sexe du bébé jusqu'à sa naissance on devait faire l'écho du cinquième mois la semaine suivante, mais dans mon coeur dans mon âme dans mes tripes je savais que c'était un petit garçon et j'avais raison.

Dans l'après-midi on m'a remis une photo de lui, mais il n'était pas nettoyé, ça ma donné le courage d'aller le voir en vrai, seule parce que mon mari avait peur de souffrir encore plus. Ce fut un moment étrange apaisant et intemporel, celui d'être parent pour de vrai quelques instants, de prendre son enfant dans ses bras. Il était tout beau, tout propre, les sages femmes lui avait mis un petit bonnet. Je lui ai demandé de me pardonner, je lui ai dis que je l'aimais et je l'ai laissé.

J'avais la possibilité de le revoir,le jour d'après dimanche ( hier), mais je n'y suis pas allé parce que malgré toute la magie, il y a beaucoup de souffrances après. On crée un lien psychologique avec cet enfant, et inconsciemment on recule le moment de la séparation et du deuil. J'ai encore la possibilité de le voir demain après l'autopsie, je pense que je vais y aller, je suis perdue entre la souffrance et le désir de le revoir encore pour graver son image dans mon coeur.

Voilà mon histoire, chacune est différente mais il y a une chose que je pense que toutes les mamans ont en commun, c'est qu'elles ont senti et ressenti, vu et peut être toucher leur enfant, avec leur yeux, leur coeur, leur main; et que personne même le propre père de l'enfant ne peut ressentir ce vide qui nous déchire et qui reste gravé en nous, à part d'autres mamans comme nous.

Merci de m'avoir lu et merci l'administratrice de ce forum de nous offrir un espace de communication et de compréhension à nous autres mam'anges.

narimoon
Invité


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Notre petit bout aura lutté jusqu'au bout Empty bonjour

Message  pauline Lun 2 Nov - 19:47

bienvenue Narimane,

je te souhaite énormement de courage pour affronter cette épreuve.
c'est tout nouveau pour toi (vous, avec ton mari), et chacun le vit différemment même si nous ressentons toutes cette souffrance qui écrase tout.
ce que je peux te dire c'est que tu vas passer par plein d'étapes.
ce que je peux te conseiller (même si je n'ai pas énormément de recul, ça fait 5 mois et demi que ma Louise a cessé de vivre) c'est de privilégier le dialogue avec ton époux.

au sujet du fait de revoir ou pas son bébé quelques jours après l'accouchemnt, je parle en mon nom, avec mon expérience:

nous l'avons vue a trois reprises, la première fois juste après l'accouchement.
puis le lendemain, dans un lit à l'hopital, et ça m'a fait du bien.
et enfin, juste avant l'incinération, quelques jours après l'accouchement, et après l'autopsie; cette fois là m'a fait énormement de mal parce que son aspect physique avait changé. après l'accouchement elle était encore chaude, on aurait dit qu'elle dormait. et là elle était très maquillée, la voir éteinte comme ça m'a remué de fond en comble, et encore aujourd'hui j'ai cette image en tete. je te dis ça mais peut être que ça a été bénéfique, parce que c'est là que j'ai pu prendre consience qu'elle était vraiment morte.

il ne faut pas que tu regrettes, parce que c'est la dernière fois que tu as la possibilité de le voir, je ne veux pas que mon expérience (la tienne sera peut être differente) t'empêche d'aller à ce rendez vous si tu en as le besoin.
je ne veux pas que tu prennes mes propos en te disant "c'est ce qu'il faut faire".
parles en avec ton mari, dis lui qu'il a l'occasion de rencontrer concretement son enfant, qu'il peux avoir une image visuel de lui en dehors du gros ventre. mais si c'est trop difficile ne l'oblige pas.

j'ai mi sur le forum deux articles trouvés sur le net: https://nos-anges.forumactif.org/livres-films-documentation-f17/quelle-attitude-adopter-pour-faciliter-le-deuil-des-parents-t34.htm
qui parlent du sujet "voir ou pas son enfant". ces articles remettent en cause le fait de dire que voir son enfant mort in utéro après l'accouchement ne serait pas si bénéfique que ça.

je ne connais pas ton caractère, si tu aimes te renseigner, savoir les choses jusqu'au bout, avoir plusieurs visions pour ensuite te décider, ou si tu te fies plutot a ton instinct, (ou bien les deux), en tout cas je te donne la documentation, a toi de voir si tu veux lire ou pas.

je ne suis pas objective, mais je peux te dire ce que j'en pense:
j'ai vu ma fille et ça m'a été bénéfique parce que ça a concretisé sa mort.
par contre je ne sais pas si ça m'a désavantagé sur d'autres domaines. par exemple je suis EXTREMEMENT stressée de ma nouvelle grossesse (je suis enceinte de 13 SA), après est ce que ça a un lien, est ce que si je ne l'avais pas vu je serais moins stressée, je ne sais pas.
et puis cette dernière image me hante, mais aurais-je été moins malheureuse de ne l'avoir pas revue? est ce que j'aurais regretté? encore une fois je ne sais pas.

je suis de nature a me documenter, et a rechercher toutes les possibilités pour choisir ce qui est le mieux pour moi. mais après je me suis fier à mon instinct, tout en prenant compte de ce que j'ai lu.

si tu le revois, n'oublie pas l'appareil photo!

comment s'appelle ton fils? il est extraordinaire de s'etre battu comme ça, et je trouve important que tu te souviennes de ça, que tu en parles.

n'hésite pas à revenir parler de comment ça s'est passé, ou d'autres choses, ce que tu veux.
mais ne prends pas ce forum pour une aide psychologique! je ne suis pas une professionnelle, un psy pourra te donner des clefs, et un regard objectif que moi je n'ai pas.

je ne remplace pas un psy mais si tu as besoin je suis là pour t'écouter.
souvent on ne peut pas parler à son mari ou à ses proches de certaines choses parce que c'est trop dur, ou mal vu. ici tu peux dire absolument tout ce que tu veux.
tu peux raconter par exemple ta grossesse de A a Z, nous parler de ton fils, qu'il était énergique, comment, les anecdotes que tu as envie de te rappeler, ta souffrance, le vide ressenti, le fait de réaliser ou pas, etc.

il y a aussi plein de "catégories" dans le forum, tu les verras dans l'accueil, tu peux rajouter des sujets de discussions, ou alimenter les discussions deja ouverte.
ton mari est aussi le bienvenue.

je t'embrasse très fort, et je t'envoie plein de courage.

Notre petit bout aura lutté jusqu'au bout O_bisous_thoenen
pauline
pauline

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