bébé numéro 2

je suis tombée enceinte 3 mois après la naissance de Louise

aujourd'hui je suis a plus de 7 SA

encore hier soir j'ai fait une crise d'angoisse, de peur de faire une fausse couche, j'avais l'impression que le bébé était mort.

je n'arrive pas a m'enlever cette idée de la tete.

mais je suis tellement heureuse d'avoir un bébé a nouveau, et il me tarde le mois de mai pour qu'il soit avec moi.

certaines diront que c'est un signe, la date prévu de l'accouchement est prévu pour le 16 mai, date de la naissance de Louise.
un an jour pour jour apres.

on m'avait promi que je serai tres suivi, uniquement par l'hopital mais la je me sens abandonnée parce que la gynéco me dit qu'on se revoit pas avant l'echo des 12 semaines, et elle n'a pas voulu faire ma consultation de debut de grossesse (avec prescription de prise de sang pour voir si je suis immunisée pour la toxo etc)
seulement mon généraliste m'a dit que ce n'etait pas a lui de me suivre etant donné ce qui s'est passé. il ma quand meme prescrit la prise de sang et les medocs (je prends l'equivalent de l'aspegic nourrisson chaque jour pour favoriser le developpeement du placenta et mettre tte les chances de notre coté) et a ecrit un mot au gynéco pour lui expliquer qu'il ne veut pas s'occuper de ma grossesse.

tout ca parce qu'il n'y a pas assez de personnel dans les hopitaux du coup ils essayent d'espacer le plus possible les rdv, seulement ca ne doit pas s'appliquer a moi etant donné ce qu'il s'est passé (a dit le medecin)

donc j'ai pri rdv pour l'echo des 12 semaines et j'en ai profité pour changer de gynéco parce que celle là est pas à l'écoute, en plus d'etre une grosse menteuse, elle qui disait que je serais tant suivi.

voila la petite anecdote.

a part ca c'est difficile de me detendre parce que je suis a l'ecoute de chaque détail de mon corps, chaque douleur, chaque gargouillement...
comme pour la premiere grossesse je suis épuisée et je n'ai plus aucune force, je dors toute la journée et toute la nuit.

j'espere que toutes celles qui souhaitent tomber enceinte le soient le plus vite possible, et que tout se passe bien.

je reviendrai vous donner des nouvelles.

Bonjour Pauline.
Je venais aux nouvelles sur ta nouvelle grossesse. Comment te sens-tu ? As tu tjs tes crises d'angoise ? As tu changé de gynéco ?
J'espere que tout ce passera bien pour vous.
Je me doute que ca doit être dur. Il m'arrive de penser a ma futur grossesse et je suis déja angoisée. C'est peut être parce que je ne connais tjs pas les causes du décés.
Prends soin de toi et surtout il faut se détendre car le foetus ressent tout ce que tu ressens.
Est ce que toi et ton ami avez une préférence sur le sexe de votre futur enfant ?

Je t'embasse. A bientot.

je suis toujours tres angoissée
c'est bizarre parce que des fois meme si je suis tres fatiguée et que j'ai les symptomes de la grossesse, je ne me sens pas enceinte. je pense que c'est parce que j'ai tres peur qu'il arrive quelque chose, c'est une facon de me proteger.
la mon ventre commence a grossir alors je commence a realiser, mais ce n'est pas evident.

je pense enormement a Louise, et je ressens encore cette profonde tristesse qui ravage tout.

j'ai changé de gynéco, mais mon rdv n'est que dans deux semaines... et ca fait un mois que je ne suis pas allée a l'hopital. meme pour ma premiere grossesse j'etais mieux suivie.
j'ai eu quelques petites frayeurs parce que ma tension est montée et j'ai eu des proteines dans les urines ce qui n'est pas bon signe mais c'est redescendu. heureusement que mon medecin généraliste est là, meme s'il dit que ce n'est pas à lui de me suivre.
je dois toujours continuer a surveiller avec le tensiometre que j'ai acheté.
la prochaine fois qu'on va a l'hopital on dira au gynéco que s'il arrive quelque chose on le tient pour responsable alors il a interet a me surveiller de pres.

quand auras tu les resulats de l'autopsie?

mon copain a l'intuition que ce sera un garcon, mais il l'avait aussi pour ma premiere grossesse alors...

moi je prefererais une fille mais je lutte contre cette idée, parce que je sais que si c'est un garcon je serais tres heureuse.
et puis le fait de vouloir une fille montre peut etre que je pense a Louise alors je me dis que ce n'est pas sain. j'y reflechit et apres je me dis qu'un garcon ce sera génial aussi, je serais autant heureuse. mais comme ca quand j'y pense sans m'être raisonnée avant je pense au bébé au féminin...

j'espere qu'on saura le sexe le plus tot possible histoire que je m'habitue a l'idée si c'est un garcon. demain ca fera deux mois que je suis enceinte.

J'aurai les resultats de l'autopsie le 20 novembre. J'ai rendez vous avec mon obstétricien qui doit me les donner. Mais je me pose de plus en plus de questions sur lui et sur la clinique. Car normalement il aurait du recevoir les resultats du placenta 2à3 semaines après l'accouchement. Je suis allée le voir 2 semaines après ma sortie de la mater et il les avait pas encore recu. Il m'a dit qu'il me tenait au courant dès qu'il les recevrait mais je n'ai pas de nouvelle. J'ai essayé de le contacter et j'ai laissé un message à sa secretaire pour qu'il me rappelle. Sans succces. Puis j'ai pas de nouvelle de la mater. Je suis sortie une dimanche et donc je n'ai pas pu regler la facture. La sage femme en chef devait me l'envoyer. J'ai rien recu. C'est pas normal. Car comme j'avais pu te le dire, j'avais une infection dans le sang. Apparemment cette infection à commencer pendant ma grossesse. J'avais fais une prise de sang 1 semaine avant que je rentre à la clinique et il y a des trucs qui sont trop élevés. Je me dis que peut être que s'il m'avait averti et fait le néccessaire, ma fille serait peut être là. C'est sans doute moi qui me fais des idées mais c'est une drole de coincidence, une infection - la mort de ma fille. En fait je pense que peu importe ce qu'il va me dire, j'irai prendre conseil chez un autre.

Sinon au sujet de ton suivi, je trouve pas ca normal que tu es rendez vous que dans 2 semaines. Déjà une grossesse c'est pas quelques chose a prendre à la legère, mais une grossesse quand on a une expérience comme la notre, c'est encore plus important. D'être bien suivi c'est essenciel pour le bébé mais aussi pour toi, pour te rassurer. Je dis pas que ton gynéco te consulte tous les 2 jours mais presque. mais je pense que quand ils disent "vous serez plus suivi" c'est pour la fin de grossesse. Vers le 7ème mois. Renseigne toi mais peut être qu'une sage femme peut venir à domicile pour te faire des monito. Ma meilleure amie, pour sa 2ème grossesse était suivi chez elle par une sage femme. Elle venait 1 fois par jour pour controler la tension et pour lui faire des monito. Vois avec ton gynéco. Ca calmerait tes angoises si tu entends tous les jours le coeur de ton Bébé.

Un petit garçon, ca serai bien. j'espère que tu le sauras à ta prochaine écho. Et puis on dit souvent que les garçons sont plus prochent de leurs mères.
Je comprends qu'en même que toi tu veux une fille. Et c'est normal que tu penses à Louise. Mais que se soit une fille ou un garçon, tu penseras tjs à elle. Il faut pas te dire que c'est mal sein de vouloir une fille.
Pour ma part, je ne sais pas encore, il y a des fois où je me dis que je voudrais un garcon et d'autre où je voudrais une fille. Pour Elsy, j'étais sure que c'était une fille. A la 1ère écho, on m'avait dit que c'était surement un garçon. Mais au fond de moi je savais que c'était une fille. On a vu son sexe qu'à 7mois et demi. Elle se cachait à chaque fois.
Pour l'instant, je vais déjà essayer de reconstruire ma vie. Mais c'est sur, je veux un enfant que se soit avec ou sans mon mari.

Bon courage pour la suite.

demain c'est l'écho des 12 SA et je stresse enormement; j'ai peur que le medecin me dise que le bébé est mort, ou qu'il faille le tuer. je n'arrive pas a penser a autre chose. et puis j'espère qu'il nous fera un pronostic sur le sexe, ça aussi ça me travaille beaucoup. on a fait une liste des choses a dire au medecin, le fait que je veux etre plus suivie, que je veux tout mon dossier etc. va falloir que je rassemble tout mon courage.
j'ai peur de passer a coté de symptomes importants, des fois il y a des petites douleurs ou des choses anodines qui sont de gros symptomes qui previennent d'un probleme grave, j'ai peur de passer a coté, comme avec ma premiere grossesse.

Au contraire, je pense que tu dois être plus en alerte pour tous les petits maux de ventre, de tête... quelques part, c'est pas plus mal.
Est ce que tu t'es renseignée pour avoir une sage femme à domicile ?
Je suis sure que ca va bien se passer demain. Et puis, ca va te sembler bizard mais il y a combien de probabilité que ça t'arrive 2 fois? Surtout que d'après ce que j'ai pu lire, Louise n'avait pas de malformation. Je sais que c'est facile à dire et difficile à faire de ne pas stresser. Je pense que si j'étais enceinte, je serai aussi angoissée que toi. Il faut que tu possitive, que tu penses à ton futur bébé, au bonheur que vous allez vivre ensemble.
Courage. Mes pensées seront avec toi demain.

Je t'embrasse. A très vite.

alors tout va bien

j'ai pas dormi cette nuit alors je suis naze. gros gros stress, jusqu'a ce que je vois le bébé bouger.

il a vu un "fibrome", je ne sais pas ce que c'est exactement... ca faisait comme une longue tache sur l'echo, en dehors de la poche ou est le bébé. il a regardé, et apres il a dit que ce n'etait pas grave, qu'il ne fallait pas s'inquieter, que ca allait se résorber. je ne sais pas s'il a dit ça pour ne pas que je psychote, au début il a dit "alors est ce que ca peut avoir un lien?" et on etait en train de parler de la mort de Louise.
j'en sais pas plus a ce sujet, je ne sais pas si je vais me retenir longtemps de regarder sur le net ce que c'est... je me retiens parce que des fois on lit des choses inexactes et agoissantes pour rien.
c'est peut etre quelque chose qui peut evoluer en mal comme en bien alors il n'a pas voulu que je me prenne la tete maintenant, vu qu'il ne sait pas comment ça va se passer... je me fais mes films.

a part ça, c'est un garcon! il a dit que ca ne se voyait pas toujours mais que là il etait convaincu que c'est un garcon, et qu'il se trompe rarement.

tout est normal, le bébé est apparement en bonne santé.

on a parlé aussi de la cause du déces de Louise, il a un discours totalement different de l'ancienne gyneco! il a dit que c'était a cause d'une pré eclampsie, et que j'avais fait une sorte de rejet de Louise, comme ceux qui sont greffés et qui rejettent leur greffe, le bébé est considéré comme un corps etranger.
au debut de la grossesse ya pas soucis a se faire, c'est après qu'il faut faire attention, il a dit "c'est comme pour les plantes, au début ça pousse bien, c'est quand elles deviennent grandes qu'il peut y avoir des problèmes". il a parlé du fait que Louise était toute petite, et que c'etait une des choses qui nous montrent que ca n'allait pas. alors que l'autre medecin disait qu'elle etait dans les normes... en tout cas quand on regarde, elle etait bien en dessus des courbes.

a part ca pour la tension il m'a dit que c'etait impossible que j'en ai a ce niveau de la grossesse. alors je comprends pas... je le vois bien quand je prends la mesure que j'en ai, j'invente pas! mais bon je lui ai demandé si je pouvais voir un cardiologue il m'a dit que oui. donc a voir.

j'ai pu recuperer tout mon dossier, je n'ai eu qu'a lui en parler, et il m'a donné tous les doubles... alors que l'autre ne m'a rien donné quand je lui ai demandé!
je vais pouvoir le regarder de pres avec mon généraliste, et peut etre mieux comprendre certaines choses.
j'ai eu les resulats de l'autopsie, les resulats de l'analyse du placenta, la radio de tous les os de Louise, les resulats de mes prises de sang apres l'accouchement.

N'hésite pas a demander un double de ton dossier a l'obtetricien, tu as le droit de l'avoir, normalement ils le font automatiquement, tout est deja pret et en double dans le dossier. comme ça tu peux aller demander a d'autres medecins qu'ils t'expliquent pour avoir plusieurs avis.

voilà les nouvelles. prochain rdv dans un mois... on verra bien.

la santé du bébé va bien et la mienne aussi, meme si je suis toujours aussi fatiguée.

c'est juste le moral qui fait des siennes...

je commence a sentir le bébé bouger de temps en temps, des petits coups.

le gynéco nous a dit qu'ils allaient provoquer l'accouchement un mois avant le terme de la grossesse par mesure de précaution parce qu'il se peut que je refasse une pré-éclampsie.

je fais énormement de cauchemars, a chaque fois que je dors, c'est tres difficile, parce qu'ils sont vraiment horribles.

je suis a la moitié de la grossesse, puisque je vais bientot finir le 4eme mois, et que j'accoucherai un mois plus tot.

je donnerai des nouvelles de temps en temps.
bisous.

salut les filles
je suis un peu déprimée en ce moment alors c'est difficile pour moi de venir
le gynéco a vu que mon col est deja ouvert et raccourci (je ne suis qu'a 20 SA). j'ai un traitement medicamenteux. je suis inquiete.
je vous tiens au courant.
bisous.

Bonjour Pauline

en venant poster à nouveau aujour'hui alors que cela faisait longtemps que je n'étais pas venue, j'ai vu que tu étais à nouveau enceinte tout comme moi!

Et oui nous attendons notre second petit garçon pour le mois de mai, comme toi.
Ma dpa est pour le 15 mai, mais aussi j'aurai une césarienne avant.
C'est une grossesse très difficile moralement avec beaucoup d'inquiétude et d'angoisse!
qu'il me tarde d'être au mois de mai pour vaoir mon bébé dans mes bras.
Si je pouvais hiberner jusqu'à ce mois de mai!

En ce moment c'est dur avec la venue de Noel. Simon aurait du fêter son premier Noel avec nous cette année et dans un mois souffler sa première bougie!
mais sans lui, Noel a perdu de sa magie...

Demain j'ai mon rendez-vous chez mon gynéco. Moi aussi j'ai changé par rapport à ma première grossesse.
J'espère qu'il pourra me faire une écho pour me rassurer!
l'écho des 22 semaines est prévue le 4 janvier!

le temps me semble bien long souvent.

Moi aussi je commence à sentir mon bébé bouger, mais j'ai tellement pris du ventre (j'avais le même ventre pour Simon à 6 7 mois!) que du coup c'est de petites sensations pour l'instant.

Pour le fybrome moi aussi à la première écho on m'en avait trouvé un, mais là plus rien!
il ne faut pas trop se fier à ce qu'on peut lire sur internet car on trouve de tout!

J'espère que tout va rentrer dans l'ordre pour toi et pour ton bébé!
vous avez commencé à chercher un prénom?

Je t'embrasse et te dis à très vite!

Hélène

nous avons la meme date prévue d'accouchement!!

enfin moi au debut on m'avait dit que c'etait le 16 mai mais c'est le jour ou Louise est née, alors le medecin a dit que ce serait le 15 pour que psychologiquement ca passe mieux.
pour moi aussi le fibrome s'est résorbé
mais mon col est ouvert et raccourci et je fais pas mal de contractions alors je dois etre au repos. aujourd'hui j'ai vu une sage femme a domicile qui m'a dit qu'il faut que je passe le cap des 28 sa (le 13 février), pour que le bébé ne soit pas un très grand prématuré. ça me parait tellement loin. moi aussi j'aimerais tellement pouvoir hiberner!
je ne sais pas ce qui est le pire, imaginer que le bébé meurt en moi comme Louise, ou imaginer accoucher prématurement et qu'il n'en meurt ou en garde de graves sequelles. en tout cas la question ne se pose meme pas pour l'instant je ne suis qu'a 20sa donc il n'est pas encore viable.

pour le prénom j'en ai trouver un que j'adore mais le papa n'aime pas. et lui n'est pas encore disposé a donné des idées, pour l'instant il ne sait que dire qu'il aime pas a mes propositions^^ mais ça va venir.

et toi tu as une idée du prénom?

ça me fait chaud au coeur de "croiser" quelqu'un qui en est au meme stade que moi, en plus c'est aussi un petit garçon. c'est vraiment pas évident pour moi en ce moment, je suis au bord de la crise de nerf.

quelles sont tes angoisses mis a part le fait que ça refasse la meme chose? est ce que tu fais des cauchemars?
tu travailles encore?

bisous.

Bonsoir Pauline

je suis contente moi aussi de trouver quelqu'un qui me comprenne pour vivre cette nouvelle grossesse, car j'ai souvent des moments de moins bien et parfois j'ai l'impression que les gens ne me comprennent pas....style elle a la chance d'être à nouveau enceinte et ça devrait aller mieux!
Mais non ça ne fonctionne pas comme ça! mon premier petit garçon me manque énormément et c'est souvent cette absence qui me fait mal....j'ai peur qu'on l'oublie mon tout petit!
J’ai du mal à me projeter aussi quand le bébé sera là...j'ai peur d'être une maman stressée, et angoissée de tout, je me dis qu'est ce qui peut encore nous tomber sur la tête?
Pour l'instant je n'ai rien préparé, je n'ai fais aucun achat.

Quand on voit tout ce qui peut se passer, quand on voit toutes les histoires des mamanges, je sais maintenant tout ce qui peut arriver et tout cela me fait peur aussi.

et puis ce mal être s'amplifie en ce moment avec la venue de Noël, que c'est dur cette période! nous avons décidé de partir avec mon mari pour être loin de toutes ces festivités. Il n’a pas de vacances mais nous partirons de jeudi à dimanche.

aujourd'hui de voir cette neige, ça me fait mal car je pense à mon petit Simon qui est tout seul dans sa petite maison, qui doit avoir froid....ça me fait mal tout cela!
je voulais aller le voir mais je n'ai pas pu y aller!

Je ne suis pas encore arrêtée, là j’ai 15 jours de vacances, donc je vais pouvoir me reposer un peu. Et normalement je serai arrêtée fin janvier.

Je dois y aller mais je viendrai un peu maintenant que je suis en vacances.

bisous

c'est pareil pour moi
aucun achat, surtout avec la menace d'accouchement prématuré

moi aussi j'ai peur qu'on l'oublie...
tout ce que tu dis je me reconnais dedans.

je suis avec toi par la pensée, je t'embrasse.

Cela fait un petit moment que je ne suis pas venue mais maintenant je suis arrêtée alors j'ai plus de temps pour venir sur le forum.

Rien d'inquiétant pour bébé, mais mon gynéco m'a trouvé assez fatiguée donc il préfère ne pas prendre de risque donc repos pour moi.
C'est vrai que les nuits je me réveille assez souvent et le matin je ne dors pas tard pour autant donc dans la journée maintenant je peux le prendre à mon rythme.

Je viens de passer quelques jours assez difficiles avec les 1 ans de Simon.
Aujourd'hui je me sens un peu mieux et un peu plus apaisée.

J'ai eu ma seconde écho début janvier, tout va bien pour mon petit garçon.

Je suis suivie par un psychologue qui m'aide un peu pour cette grossesse.

Bb bouge bien maintenant, il prend sa place dans nos vies.
Je retrouve les moments de complicité que j'avais avec Simon quand je le sens bouger et que nous mettons nos mains avec mon mari sur mon ventre.
C'est toujours un peu dur de se postionner entre Simon et ce bb espoir mais j'essaye de faire de mon mieux.

Je ne sais pas trop où tu en es toi....et surtout je minquiète de ne pas avoir de tes nouvelles sur ce forum car tes derniers messages n'étaient pas trop rassurants.
J'espère te lire très vite.

Je t'embrasse.

j'ai eu une écho il y a trois jours:

point négatifs:
-je suis a la limite d'avoir trop de tension, et je prends déjà un traitement qui influe sur les contractions et baisse la tension (chronodalate), ce qui fait que si j'avais pas ce traitement j'aurais de la tension.

-au niveau du doppler du cordon c'est pas top, le sang a deja du mal a passer;
le gynéco a donc dit que l'accouchement serait déclenché a 37 sa comme prévu si ce n'est plus tôt si le bébé a un retard de croissance sur la fin.

Ce qui veut dire que je refais un peu la même chose que la grossesse précédente: les indices sont la tension, et le doppler qui n'est pas top. pour l'instant ce n'est pas trop grave parce que le bébé est encore petit et donc n'a pas trop besoin de grand volume de sang, mais quand il sera plus grand il est possible qu'il vienne a en manquer.
donc rdv la prochaine fois dans 1 mois, et après rdv tous les 15 jours, et déclenchement le 15 avril ou plus tôt suivant comment ca évolue.

points positifs:
-Enael (on a trouvé le prénom!) grandit bien, il est dans la moyenne, au milieu de la courbe.
quand on compare avec Louise on voit qu'a la même période elle n'était déjà plus dans la courbe, un peu en dessous du trait le plus bas.

-au niveau du cerveau tout va bien, le gynéco a contrôlé pour voir si le fait que le doppler du cordon soit pas top influençait sur le cerveau et d'autres parties de corps, et c'est pas le cas.

-mon col n'a pas bougé malgré mes 7 contractions par jour environ.

il m'a dit "pas besoin de sage femme pour l'instant, on verra pour après le prochain rdv". je me suis bien gardée de lui dire qu'une autre gynéco m'avait déjà fait une ordonnance pour un monitoring toutes les semaines jusqu'a la fin de la grossesse si lui n'en voit pas l'utilité, mes nerfs si

donc je sais que maintenant je serai suivie toutes les semaines, elle va prendre ma tension, écouter son cœur, et faire un monitoring.
comme j'ai dit le prochain rdv a l'hôpital c'est dans un mois, mais après ca sera toutes les deux semaines, donc ca va passé vite.
Reste plus que deux mois et demi grand max à attendre.

je ne viens pas donner de mes nouvelles parce que je ne suis pas tres bien, je suis toujours très stressée, je fais des crises de nerf souvent. plusieurs fois je me suis retrouvé en sanglots sans pouvoir m'arreter a cause de la peur qu'il arrive quelque chose a Enael. J'ai peur qu'il meurt dans mon ventre comme Louise, alors je veux accoucher, je n'attends que ça. Je prefererais qu'il soit préma et pris en charge, que dans mon ventre où on ne voit pas ce qu'il se passe... on sait que le sang a du mal a passer, donc je m'inquiete que ça lui fasse du mal et qu'au prochain rdv on se rende compte qu'il n'est pas bien. Le plus dur pour moi est de me dire qu'il faut que j'attende encore un mois pour refaire un doppler et une écho.
cette grossesse est vraiment difficile à vivre, j'en bave. J'ai hate que le printemps arrive, que mon bébé naisse et que le soleil revienne.

moi aussi je le sens bien bouger, je suis tout le temps a l'affut.
est ce que vous avez une idée de prénom?

je suis encore plus au repos, et je n'ai plus le droit de faire de trajets en voiture sauf quand c'est pour un examen médical.

pour répondre a ce que tu disais dans le message précédent, moi aussi j'ai peur d'etre trop mere poule, de toute facon je sais que je le serai, c'est surtout mon copain qui le redoute...

Des fois quand je repense à ce qu'il nous est arrivé, je réalise de nouveau en pensant à l'horreur de la situation.
avec le temps je me suis habituée a son absence, et j'arrive à y penser comme quelque chose de "banal", puisque ça fait partie de ma vie et que je ne peux rien y changer, je m'y suis habituée. mais quand je réalise de nouveau, là ça fait terriblement mal.
Je regarde des photos d'autres petites filles qui ont l'age que Louise aurait du avoir, et je l'imagine.

Je crois que je ne survivrais pas si jamais il arrivait quelque chose à Enael, je ne m'en remettrais pas. Je pense à tout ce qu'on va faire quand il sera né, à tous les calins qu'on va se faire, tous les moments qu'on va partager, je lui couds des petits chaussons et je ne me lasse pas de les regarder en imaginant ses petits pieds qui gigotent dedans.

maintenant ce n'est plus qu'une affaire de patience. deux mois et demi ce n'est rien et pourtant... c'est une eternité à attendre.

je suis contente que tu sois arretée, comme ça tu peux te reposer et faire tes journées a ton rythme comme le dis.
qu'est ce que tu veux dire par "c'est toujours un peu dur de se positionner entre Simon et ce bébé espoir"?

j'ai un sentiment de culpabilité quand je change la disposition, la déco de la chambre, mais de moins en moins. je me pose juste la question de savoir comment faire pour que Louise ne disparaisse pas completement apres la naissance d'Enael. j'ai envie de mettre une photo d'elle sur une étagère mais je me demande si c'est bon pour Enael, s'il ne va pas mal le vivre, comme s'il etait le remplacant. mais en meme temps je me dis que c'est sa soeur ainée, et je ne vois pas pourquoi il serait dérangeant d'avoir une photo de sa soeur ainée dans sa chambre... c'est compliqué.

je t'embrasse très fort.

Coucou

Je viens de lire ce sujet.
Comment cela se passe-t-il au jour d'aujourd'hui ?

en ce moment j'ai beaucoup de contractions donc je dois rester allongée le plus possible. je suis assez stressée et fatiguée, enfin ya des hauts et des bas.
mais mon petit garcon va bien, il grandit tres bien.
la date du declenchement de mon accouchement est prévue pour le 19 avril, je suis pressée d'y être (si je n'accouche pas avant...)

j'ai pas trop le moral alors je developperai peut etre une prochaine fois

gros bisous

Bonsoir

Je suis contente que ton petit bonhomme aille bien.
C'est bientôt le grand jour.

Prends soin de toi, repose-toi surtout !

Bisous

Bonjour,

Je prends connaissance aujourd'hui du sujet.
Je pense que tu as du accoucher et j'espère que tout s'est passé pour le mieux
Donne nous de tes nouvelles