Mon Bébé moert ne

Bonjour, il y a un mois aujourdh'ui j'ai fait une grosse contraction et par la suite un malaise. Les pompiers et le Samu sont venus me chercher car j'avais des contraction toutes les deux minutes et j'ai perdu les eaux a l'arriver des pompiers. Arriver a la maternité j'etais tres inquiette d'etre tomber sur le ventre meme si ce n'etait pas le cas, car ma fille de 9 ans ma vu tomber et elle ma dit que j'etais tomber en arriere mais mon bebe bougeait plus. Il mon mis sous monithoringue et on entender pas son coeur, la sage femme a voulu etre rassurante en disant qu'il fonctinner pas donc elle a etait en rechercher un et elle est revenu avec le gyneco et au bout d'une minutes j'ai demander pourquoi on entendait pas son coeur. On ma repondu il est trop tard on peu plus rien faire du tout. Et la ma vie c'est transformé en enfer. Mon fils Gaëtan et arriver au monde naturellement sans vie j'etais a 37 semaines. Ma grossesse c'est passer tres bien malgre un deni de trois mois. Car oui je l'ai su a trois mois de grossesse que j'etais enceinte je n'ai eu aucun symphtomes et ca je m'en suis voulu. Le reste de ma grossesse a etait genial on l'attendais tout simplement. Finalement j'ai fait un decollement de placenta se qui fait qu'il s'est eteint dans mon ventre. Et le plus terrible c'est qu'il y a pas de reponse pourquoi c'est arriver. Mon petit Gaëtan aurait eu un mois aujourd'hui et il manque terriblement ainsi qu'a sa soeur et ses deux freres. Je ne sais pas comment ont arrive a s'en sortir. Et je l'aime et l'aimerais toujours mais les journées sont dur sans lui. On ma dit que sa ira mieux si je refesait un bébé mais j'arrive meme pas a me le dire j'ai tellement peur de tout maintenant et sa remplacera pas le chagrin que j'ai pour mon petit Gaëtan et sa ne changera pas ma vie. Comment arrivetons a vivre avec ca au lieu de donner la vie on me la prise. Je pleure tout le temps mon bout de choux. si vous avez des conseille a me donner, aidez moi. Mon fils qui me manque je me sens vide a l'interieur c'est affreux.

bonjour,
je regrette de te répondre si tard, ca fait deja 4 jours que tu as posté ton message.

comment vas tu aujourd'hui?

j'ai accouché a 36SA et demi
je ressens aussi le meme vide que tu peux ressentir

je suppose que c'est different quand tu as deja d'autres enfants, parce qu'il faut remonter plus vite la pente pour s'occuper d'eux. mais en quelques sorte ils t'aident à te dépasser, et tu continues a survivre moralement pour eux.

comment le prend ta fille ainée?

on t'a conseillé de refaire un bébé tout de suite, mais c'est à toi de choisir, c'est ton rythme (votre rythme avec le papa), et si tu vois que ce n'est pas le moment, c'est mieux d'attendre.

n'hésite pas a venir parler de tout ce que tu veux, du petit détail, aux grands questionnements sans réponse, je serai toujours là pour t'écouter et répondre.

Je te remercie d'avoir repondu. J'essaie de revenir dans ma vie de famille et de femme.

De famille car je dois reprendre tout comme avant a faie le menage lessive course... et m'occuper de mes enfants sans que quelqu'un soit la. Car jusqu'a la semaine derniere j'avais toujours quelqu'un pour refaire tout ce qu'une maman doit faire. J'ai etait comme je dis, completement deconnecter du monde.
Ma vie de femme car il faut que je pense a mon mari qui lui vit la perte de notre petit Gaëtan.
C'est vrai avec des enfants il faut reprendre la vie plus vite, mais grace a eux j'arrive a surmonter. Mais le vide que je ressent reste la et je sais pas si il partira un jour.

Ma fille la tres mal pris car malheureusement elle a tous vu mon malaise en premier ou elle a eu tres peur, malgre que j'etais inconsciente je l'entend encore hurlé comme une folle que j'etais tomber (ma soeur etait entrain de partir de chez moi) elle a eu peur qu'il m'arrive quelque chose de grave. Lorsque je suis revenue a moi j'ai dit a ma fille que j'etais pas tomber que je voulais juste m'allonger. Ma fille pleurer en disant "je tais vu tomber".
Mon mari et arrivait et a appeler les pompier a cause de mes contractions trop rapprocher. Ma fille de 9 ans a preparer la valise pour eux partir (pour mon fils de 4 ans et pour elle) le temps que je sois a la maternite je l'avais pas fini.
Et la descente en enfer a commencer. Sortie de la maternité ma fille na plus voulu me voir donc elle est partie chez une amie, elle est venu juste a l'enterrement de son frere et reparti apres que l'on soit retourner au cimetiere pour emmener mon fils de 4 ans qui lui n'a pas assister aux obseques. Je sais que c'etait pas qu'elle voulait plus me voir mais ne voulait pas pleurer devant moi pour pas ma faire pleurer plus que je le fesait deja.

Maintenant je regrette un peut tous. Comme ma fille a vu mon petit Gaëtan, mon fils non j'ai pas voulu meme si la phsycologue de la maternite a dit qu'il fallait je n'ai pas pu lui montrer meme si il etait tres beau a voir je ne voulais pas qu'il le voit mort c'est bete mais c'etait plus fort que nous. Comme l'emmener aux obseques avec mon mari on a pas voulu car on avait peur de trop s'ecrouler ce qui a etait mon cas et je voulais pas qu'il me ou nous voye comme ca.
Lui aussi a eu peur de me voir par terre, et partir avec les pompiers, on lui a dit que Gaëtan allait arriver et rien c'est passer comme il le fallait.
Il a pas tous compris le pauvre des qu'il voit les pompiers il me demande si je vais encore tomber et allait a l'hopital. Il s'inquiete beaucoup car a l'ecole il en parle tres souvent.

Quand a refaire un bebe je sais pas, je ne peux pas prendre la pillule et suis contre le sterile. Comme j'ai dit a mon mari lorsque l'on en a parler car lui c'est si je suis d'accord il accepte, ne prenant pas de moyen de contraception depuis dix ans et bien je suis doit tomber enceinte je le serais sinon tampis. J'ai eu mais trois enfants comme ca sens le prevoir. Encore pire pour Gaëtan j'ai fait un denie de grossesse de 3 mois donc seule le destin le decidera.
Pour le moment je veux juste essayer de reprendre ma vie un peu comme avant malgres que mon fils me manque enormement. Et je sais pas si c'est normale je vois du danger partout maintenant que ce soit avec mes enfants ou en voiture tous s'aggrave ce qui fait que n'ose plus sortir.
Il y a des jours ou je n'arrive a rien faire du tout mais on me dit que c'est normale que le temps arrangera les choses. Je me demande pourquoi ca nous arrive ont a rien demander a par donner plein d'amour.

je ne pense pas que ce vide partira un jour, il sera toujours présent, mais tu auras appri a vivre avec

je pense que ton petit garcon doit tres bien se rendre compte que tu es tres malheureuse, et le fait de lui cacher ta souffrance, de ne pas lui montrer que tu es si mal, il peut finir par le prendre pour lui, on ne sait jamais ce que les enfants peuvent s'imaginer! il peut developper de la culpabilité parce que c'est le seul a ne pas avoir vu son petit frere, ou prendre tout pour lui. a mon avis (mais ce n'est que mon avis), tu devrais lui en parler, a 4 ans il est encore petit mais il peut comprendre si tu lui dis que son petit frere est parti pour toute la vie, et que le fait qu'il ne soit pas pres de vous te rend tres tres triste, parce que vous etes une famille, et qu'il manquera toujours Gaëtan mais qu'il est dans votre coeur. et puis tu peux aussi lui dire que comme ca ne fait pas longtemps que son frere est mort (parce que selon moi meme si c'est dur il faut mettre des mots justes sur les choses sinon il va en avoir une peur bleue et s'imaginer des choses) tu es tres triste tres souvent et tu as du mal a penser a autre chose, mais que petit a petit tu vas aller mieux meme si tu seras toujours triste qu'il manque quelqu'un de la famille. peut etre que tes enfants voudraient en parler a quelqu'un d'autre que toi (parce qu'ils ont peur de te faire de la peine) peut etre qu'il faudrait que tu leur proposes de voir un psy, quelqu'un de gentil d'exterieur a la famille qui écoute tout ce qu'ils ont besoin de dire.
je te dis tout ca sans jugement, sans penser que ce que je dis est la solution, juste ce que je pense, mais je n'ai pas la pretention de croire que ce que je pense est la vérité.

moi aussi je vois du danger partout, j'ai tout le temps peur de faire une fausse couche, qu'il arrive quelque chose de grave a mon compagnon ou a moi meme.
je l'ai ressenti enormement de fois aussi, l'injustice, se dire pourquoi moi, je n'ai rien fait de mal, je ne veux nuire personne, je veux juste etre heureuse. et puis la jalousie, voir les autres avec leur petits tracas, ceux qui font tout de travers, qui se plaignent de tout et qui se disent les plus malheureux de la terre... j'ai ressenti beaucoup de sentiments négatifs et parfois non fondés, a chaque fois je dois lutter pour me raisonner.
combien de fois j'ai voulu que quelqu'un, peu importe qui, dise quelque chose qu'il ne fallait pas a propose de la mort de ma fille, pour donner une giffle, une grosse giffle pour me défouler.

je te souhaite bon courage pour la reprise de la vie "comme avant" sans ton petit Gaëtan qui doit terriblement te manquer.

je t'embrasse.

Je te remercie de repondre et de ton aide, je suis venue sur ce forum, car les autres je ne trouver pas reponses a mes reponses. Meme si tu donne conseille cela fait du bien, je ne suis pas juger sur ce qui m'arrive.
J'ai tous expliquer a mon fils de ce qui se passait je ne pouvait pas lui montrer son frere mort, a 4 ans c'est trop affreux pour eux.Je l'ai emmener au cimetiere apres l'enterrement, je lui ai tout expliquer mais a preferer sauter sur les tombent et courir dans le cimetiere. Je l'ai emmener une deuxieme fois et je lui ai expliquer que c'est que l'on avait mis Gaëtan, mais je suis pas sur qu'il est accepter le faite qu'il soit parti pour toujours.Sinon mes enfants je les ai fait suivre tous de suite par un phsy et lorsque j'ai expliquer ce qu'il venait de m'arriver, il a pris mais enfants deux jours apres ( Il suive ma fille pour troubles du comportement du a la separation d'avec son pere et de refaire ma vie avec mon mari elle a pas apprecier la separation il y a 8 ans). Il les suit une fois par mois pour le moment. Mais l'ecole a fait venir les phsy scolaire, pour aider les maitresses a repondre a leur question, si il leur en posait. Mon fils en parle tres souvent de GaËtan a l'ecole, ainsi que le faite que j'ai fait mon malaise, il me demande si je vais tomber quand il vois les pompiers. Je sais qu'ils ont eu peur mais ca les a marquer enormement. je trouve cela tres bien que l'on les aides a l'ecole comme ca si il veulent en parler il peuvent a tous moment. Les maitresses savent aussi qu'a tout moment il peuvent demander de l'aide, si il savent pas repondre aux enfants.

En tout cas sache que tout ce que tu me dit, je le prend en conseille je ne juge pas, au contraire je me dit que tu as du courage de nous reconforter dans notre drame. C'est pour cela que ton forum me rassure plus que, ce que j'ai fait et ou je me suis sentis juger du faite que j'avais deja des enfants, que je n'avais pas a me plaindre. Mais avec ou sans enfants c'est aussi dur de perdre un bebe si pres du terme sans que rien nous previenne. Une heure avant il bougait encore dans mon ventre jamais, mais jamais j'aurai pu penser que c'etait c'est dernier mouvement de vie.

Quand a ma vie de femme elle est completement differentes et j'ai un mari en or, qui essaie de me comprendre au mieux. Comme il dit lui, il ne las pas porter mais il a autant de chagrin, que moi car il l'attendais. Comme moi enfin nous. Meme si il etait decu que se soit un garcon il souhaiter une fille, car ma fille n'est pas la sienne meme si c'est lui qui leve. Il aurait voulu une fille aussi a lui, car j'avais dit que ce serait le dernier qu'a 35 ans j'arreter (j'en ai 34). Enfin plein de chose maintenant, je sais plus l'avenir nous le diras. Mais je crois que depuis le debut de ma grossesse rien ne sait passer comme il le faut et a finis en drame malheureusement.

Je peux te poser une question sans etre indiscrete, tu attendrais pas un bebe, mon gyneco ma parler deux jours apres mon accouchement, que si j'attendais un enfant je serais tres suivies, des les premieres semaines de grossesse. Et que le seule traitement serais de l'aspirine pour liquifier le sang jusqu'au 8eme mois. Si tattend un bebe fait tres attention a toi et je suis tres contente pour vous. Je sais que la vie ne s'arrete pas pour autant mais moi je crois pas etre prete pour une grossesse ainsi que de tenir un bebe dans mes bras.
J'ai une amie d'enfance, qui attend son fils elle doit accoucher dans 1 mois maintenant je suis pas sur de supporter l'arrive de son bebe, mais elle sait que je risque de pas pouvoir allait la voir avant un moment. Les femmes enceintes me gene pas, par contre les bebes je ne supporte pas les voir, c'est trop dur pour moi. La perte de Gaëtan et trop proche meme pour mon mari, c'est encore dur de voir les bebes il tiendra plus que moi, car je pleure des que j'en vois un, lui a juste c'est larmes dans les yeux mais ne sorte pas.

Je te remercie de tes reponses aux moins on arrive a voir que tout continue et peut etre qu'un jour je pourrais rassurer les mamans a qui ca arriverait malheureuse.
Bon courage a toi aussi, je t'embrasse.

La maman de Gaëtan, Catherine.

je suis bien enceinte
je parle de ma grossesse dans le forum, pour voir il faut d'aller a l'"accueil" (en haut a gauche de la page), puis aller dans la partie "reconstruire sa vie" puis "etre enceinte a nouveau".

j'ai le traitement dont tu parles, c'est l'équivalent de l'aspegic nourrisson, un medicament qui comme tu le dis qui fluidifie le sang pour que le placenta se developpe mieux.
je dois en prendre tous les jours.

je suis contente si j'ai pu t'aider un petit peu, meme si ce n'est pas beaucoup.
en tout cas tu sais que tu peux toujours venir ici si ca va pas.

gros bisous

Bonjour, je suis bien contente pour toi d'etre de nouveau enceinte. Je te souhaite tout le bonheur et un bon courage pour cette grossesse.
Et je te remercie encore d'avoir repondu sans jugement et de tes conseille. J'essaie de reprendre ma vie d'avant, avec du mal Gaëtan et toujours present dans mon coeur mais sont absence et tres grandes. Je n'arrive pas encore a sortir malheureusement pour ma famille qui etait habituer a sortir tout le temps, maintenant il attend que je veulent sortir mais pas prete pour cela encore trop dur d'affronter le monde. Mais sa reviendra un jour, l'hiver approche on sort un peu moins.

Merci encore bon courage.

merci pour tes encouragements au sujet de ma grossesse.

je comprends que tu ais du mal a sortir, moi aussi je ne vois plus grand monde, je n'ai plus envie, j'ai fai un peu le vide autour de moi.
mais petit a petit ça revient, j'ai meme envie d'aller au cinéma.

gros bisous

Bonsoir,

j'espère que ta grossesse ce déroule bien. Moi j'essaie de reprendre ma vie mais pas encore facile. Beaucoup de mal a sortir. Je viens de faire ma visite apres accouchement ainsi que d'avoir les résultat du placenta de mon petit Gaëtan. Et le résultat et que j'ai fait un émathome rétro placentaire. Donc on ne pouvais pas le prévoir. Mais bon mon gynéco voulait me lire les résultat pour de nouveau me rassurer.

Mon gynéco aimerait bien que je refasse une grossesse, mais je suis pas prete et même pas sur que je puisse en refaire une.

Je te souhaite bon courage et espère que tu donneras de tes nouvelles.
Catherine

bonsoir,

j'ai écrit comment ma grossesse se déroule en ce moment ici: https://nos-anges.forumactif.org/attendre-un-bebe-a-nouveau-f10/bebe-numero-2-t25.htm#139

et toi comment vas tu?

bonjour, j'ai lu ton suivi de grossesse; jai eu aussi les resultat de gaetan j'ai fait un emathome retro placentaire un caillous de sang apparement.mais pour moi et bien je suis pas terrible je crois que je vais pas y arriver. je pense trop a lui. Ma fille est née le 15 octobre j'ai etait incapable de lui souhaiter pour ces 9 ans. Et le mien est arriver ensuite tous le monde me la souhaiter et imcapable de dire merci. D'ailleurs je trouve que c'etait terrinle me m'entendre dire bonne anniversaire. Je suis de plus en plus a la maison je n'arrive pas a affronter le monde. On me conseille de refaire un bebe mais je m'en sans incapable de revivre une grossesse.
Je pense que je suis pas encore assez forte. J'arrive pas a affronter le monde alors la je sais pas si j'y arriverait un jour. tout me pause probleme les reunions d'ecole je peux meme plus je compare ma vie a l'enfer. Meme si j'ai mes autres enfants je n'arrive pas a reprendre le dessus. Je verrai comment je vais reussir a continuer, de toute facon j'ai pas le choix de continuer pour mes enfants. Fais attention a toi a bientot.

Ne te sens pas coupable! (je sais, plus facile a dire qu'a faire...)
tu as le droit d'etre mal, tu as le droit de faire ton deuil sans etre disponible pour les autres.
la seule chose a mon avis que tu peux faire pour ta fille qui est en age de comprendre, c'est lui dire que tu es tres triste, que ce n'est pas de sa faute, que tu es désolée de ne pas etre trop disponible pour elle, et que tu ne sais pas quand ca ira mieux. je pense que c'est essentiel de lui dire tout ça, ça ne te prendra que quelques minutes. mais bon tout ca je te l'ai deja dit je crois.
ton fils de 4 ans et ta fille voient toujours un psy? et toi tu en vois un?

n'écoute pas ceux qui te disent ce qui est bon pour toi, personne ne le sait a part toi. on est tous differents, c'est vrai que ya des mamans qui ont besoin de refaire un bébé tout de suite, d'autres pas. si tu sens que tu as besoin de temps, prends le.
et meme si tu n'affrontes pas le monde tout de suite, qu'est ce que ça peut faire? tu es dans une phase difficile, et si tu ne prends pas le temps de te morfondre, de te sentir mal, de pleurer, de rester dans ton lit, de dire merde a tout le monde, comment veux tu aller mieux après? c'est en quelque sorte un plongeon pour mieux rebondir.
je pense qu'on te dit ça parce que tu as 34 ans. et alors? tu as encore du temps pour changer d'avis, si dans deux ans par exemple tu veux un enfant, ce sera toujours possible de tenter, ce ne sera pas trop tard.

Ton petit Gaetan a cessé de vivre, et c'est très grave, ta douleur est terrible. TU AS LE DROIT d'etre mal. et ca ne veut pas dire que tu n'es pas assez forte!! qui le serait dans ces cas là?? tu vas repprendre le dessus, meme si ce n'est pas maintenant, meme si c'est dans un mois, deux mois, trois mois, six mois, un an... peu importe. ton petit bébé tant attendu n'est plus avec toi, et il mérite que tu prennes tout le temps qu'il faut pour apprendre a vivre sans lui. pour que sa mort fasse parti de ta vie, parce qu'aujourd'hui ta vie ne tourne plus qu'autour de sa mort, et c'est normal.

ne culpabilise pas en te disant "j'ai la chance d'avoir d'autres enfants, je devrai repprendre le dessus", oui tu as cette chance, mais c'est aussi une pression supplémentaire, parce que tu ne te laisses pas le temps de fermer ta plaie. un jour ce sera une cicatrice, mais pour ça il faut prendre soin de cette plaie, la désinfecter, mettre un pansement, la laisser secher, et parfois la croute tombe alors il faut recommencer... mais ca finira par cicatriser meme si une grosse cicatrice sera toujours présente.

moi ça ne va pas terrible non plus. je ne vais pas bien du tout en ce moment. je reviendrai en parler plus tard.

je te fais de tres gros bisous, toi aussi prends soin de toi.

Bonjour, comment vas tu, comment va ta grossesse, bien je l'espère tu en es a quelle stade de ta grossesse, sais tu si ces une fille ou un garçon. Je te souhaite tout le bonheur du monde.

Moi je vais toujours pas trop bien, encore trop de question du genre "ta accoucher quand, bébé pousse bien......" Toute ces question je ne les supporte plus, le peu que je puisse sorti car je sors que un peu je l'ai systhématiquement et ça m'énnerve.

De plus avec l'approche des fêtes c'est encore pire car le 25 décembre mon petit Gaëtan aurait du avoir 4 mois et ça me fait mal de faire noël, rien a cause de cela. mais nous avons les enfants et on ne peux pas les priver de Noël. Quand au nouvel an on a dit que l'on fesait rien du tout on a pas le coëur de faire la fête.

Avec mon mari on se dit que c'est encore un cap a passer. Mais depuis la perte de notre fils ont accumule. Et je crois que l'on arrive plus mon mari et moi a gérer. Nous essayons de faire au mieux pour nos enfants mais bon c'est plus la même vie depuis le 25 aout.
Car le 14 octobre mon mari a perdu son frère de 36 ans d'un cancer. Et comme depuis 5 ans nous sommes brouiller avec la famille de mon mari ont la appris dans le journal. Et ça a fait très mal a mon mari. On n'avait rien dit pour Gaëtan car il ne savait pas que j'étais enceinte mais la mon mari a bien vu qu'il se retrouver sans famille du tout et ça a jouer sur le faites qu'étant déjà fragile il a fini par craquer.

Mais bon on doit faire avec malheureusement. Une chose que j'ai faites pour mes enfants qui a était terrible pour mon mari et moi à faire ça.
J'ai une amie d'enfance qui était enceinte de deux mois de moins que moi. Toutes sa fin de grossesse j'ai était très angoisser, mais bon mon amie savait que si je la questionner tout le temps c'était pour me rassurer. Elle a donc accoucher et comme mon garçon de 4 ans des qu'ils voit une femme enceinte dit au maman "bah de toute façon ton bébé va mourir" déjà ça na pas était facile a gérer car quand il disait ceci obliger d'expliquer pourquoi il disait ça ce qui était terrible pour moi et qui fesait peur au maman, ce qui était normal.
Donc quand mon amie a accoucher, nous sommes allez les enfants, mon mari et moi a la maternité ce qui pour moi a était terrible avant de franchir la porte j'étais en larmes, et lorsque je suis rentrer ça était encore plus dur de la voir avec son fils et que moi j'avais pas le mien.
Mon fils de 4 ans la regarder a dit il est pas mort donc mon amie lui a bien expliquer que c'était un accident que son frère soit pas la mais que les autres bébé arriver au monde en bonne santé. Il a pas voulu le toucher, ni l'embrasser que ma grande de 9 ans, elle a la toucher, embrasser. Et mon fils et venu dans mais bras en me disant maman tu pleure pour Gaëtan. Et j'ai répondu oui et na plus voulu me lâcher après. ça était je crois le plus dur depuis que j'ai enterrer mon fils.

Je vais trés souvent voir mon fils au cimetière, ce qui me permait de pleurer sans que l'on me juge. Car des gens ne comprenne pas la souffrance que l'on a suite a la perte de nos anges. Ce qui fait que je me fâche avec beaucoup de monde.
Qui ne comprenne pas pourquoi je sors pas, pourquoi je pleure comme ça sans prévenir, que je reste sur ce qui nous et arriver que je tourne pas la page et pourquoi je suis plus cool avec les enfants maintenant qu'avant je me serais fâcher (je suis sévère sur la politesse et le respect de l'autre mais maintenant pour des petits bétises je suis moins sévères et ça les gens ne comprenne pas trop) comme je dit j'ai perdu un fils et veut profiter de mes autres enfants sans être sur leur dos tout le temps, on parle plus quand il font il bétise que de les punir. Et je cède plus sur ce qu'ils veulent que jamais je ne cèder quand je disais non c'était non , maintenant et bien j'achète ça me fait plaisir et a eux aussi. Et on me reproche plein de chose. Ce que je trouve débile d'être stricte comme j'étais, maintenant comme je dit du moment qu'il sont polis et qu'ils respecte la ou on va et bien c'est bien.

Donc tu vois ma vie et toujours pas simple, mais bon je vais bien finir par m'en sortir.
Quand a refaire un bébé et bien je sais toujours pas, car dans un sans je veux car ça me manque, je sais que ça replacera pas mon petit ange, mais de l'autre cote j'ai trés peur de ma grossesse. Et les enfants aussi ont trés peur que je refasse un bébé, surtout ma grande qui elle me la dit franchement je veux te perdre ni reperdre un petit frère ou un e petite soëur. Donc je suis perdu la dessus.

Donc voila ou j'en suis c'est pas encore la joie a la maison. Mais je veux réussir a m'en sortir je veux pas que ma vie reste a pour le moment pas encore prête a affronter le monde. Je pense que je suis trop angoisser pour les fêtes de Noël.

J'espère que toi ça va bien je me demande souvent si tu vas bien. Et je sais que je peux te dire ce que je veux sans que tu me juge et ça me fait du bien de savoir que je peux parler.

Je pense a toi courage. Un énorme bisous a nos anges qui sont surment ensemble.

A bientöt Catherine