présentations, votre histoire

je suis mamange de Louise, qui est notre premier enfant.
morte née à 36 SA pour des raisons inexpliquées le 16 mai 2009

je suis l'admin de ce forum
j'ai 20 ans

un soir j'ai eu le pressentiment que quelque chose n'allait pas, et je ne la sentais plus bouger. mon compagnon m'a dit qu'elle devait dormir, et qu'il ne fallait pas m'inquieter. je n'ai pas reussi a dormir cette nuit là, j'étais très angoissée, persuadée que ça n'allait pas. alors j'ai appelé la mater en plein milieu de la nuit, une sage femme m'a dit de venir tout de suite.
les sages femmes nous ont accueilli et ont mi l'appareil pour ecouter le coeur
on n'entendait rien
elles m'ont posé plein de questions, si il y avait quelque chose d'anormal qui s'était passé, une chute, etc.
elles ont mi l'appareil a écho, et je voyais ma fille qui ne bougeait pas, je leur disais que ce n'était pas normal, une sf m'a dit 'je ne sais pas, je ne suis pas experte en echographie" en réalité elles attendaient le medecin.
je ne comprenais pas pourquoi elles ne se bougeaient pas pour soigner mon bébé
le medecin est arrivé, il m'a posé encore tout un tas de questions.
quand il a vu que je ne comprenais toujours pas, il m'a dit "il n'y a plus de fréquence cardiaque madame"
et là je me suis dit non ce n'est pas possible c'est un cauchemar, je vais me réveiller.
ils m'ont dit qu'ils allaient provoquer l'accouchement, et très vite j'ai commencé à avoir des contractions. j'ai accouché à 23h15 par voie naturelle, Louise faisait 1k920g.

Bonjour
je m appelle marjory j ai 25 ans et j ai perdu ma fille le 20 mars 2009 à terme le jour de l accouchement.
J ai passé une grossesse plus que normal tt se passait bien sauf que j étais angoissée mais bon apparement c ma nature.
Le 19 mars j appelle mon homme au travail en lui disant de rentrer car je sentais que j avais des contractions et puis je n allait pas bien alors tt contents en part à la mater. Arrivé là bas on me pose le monitoring tt va bien pepette se porte à merveille mon col est modifié mais j ai une tension de 17 alors ca sera pour ce soir.
23h on me place en salle de travail et 23h30 la peridurale alors que je n avais pas mal , mais bon il fallait profiter de la presence de l anesthesiste, 2h du matin en me perce la poche des eaux, et puis ùmon homme qui était fatigué va se reposer dans ma chambre de l hopital. A 7 h je sui dilatée à 10 donc on reveille mon homme et je lui dit que j ai trop mal que j en peux plus alors ils viennent me mettre ma 2ème péri mais ca me soulage pas j ai tjs trop mal, et les sages femmes ne m ecoute pas, elle me disent "mais c normal madame c votre premier" et puis 9h là il faut faire qq chose c horrible la sage femme m osculte et se rend ompte que ma fille est mal placé et que j aurai bcp de mal à la sortir, alors je leur dit d appeller le gygy mais il est en consultation alors elles me demandent de pousser alors je pousse mais rien ma fille ne vient pas et puis à 10h le gygy arrive je le supplie de me la sortir je sens qu elle ne va pas bien j ai envie de m ouvrir le ventre tt seule, et là il me répond " madame le monitoring est bon le coeur de votre bébé bat tres bien " mais moi je sens que ca va pas, le gygy decide de me mettre une 3 eme peri pour me sortir la petite avec les forceps et là il me la sort il est 10h20 on me la mets sur mon ventre je sens qu elle ne bouge pas je hurle prennez là prennez là elle va pas bien et la sage femme me dit " mais non madame elle est sonnée" et là j hurle "non prennez là je suis sa maman je sais " il la prenne et puis je savais que ct fini je regarde mon homme et je lui dit "elle est morte" et lui dit "arrete elle va bien" et puis non j avais raison je suis sa maman et je le sais la sage femme revient et nous dit qu elle va pas bien et 10 min plus tard on nous dit que c fini. Le ciel me tombe sur le tete ma fille mion amour est parti qu elle horreur!!!!!!. Ils decident de m endormir car je fais des hemorragies et je suis tres agitée mais comment ne pas l etre putain !!! comment !!! je viens de perdre ma fille.
1 heure plus tard je me reveille je veux voir mon bébé je veux la voir alors il me l amene dans sa petite serviette rose elle est si belle une petite poupée de 3kg270 pour 52 cm.
J ai pu la voir tous les jours jusqu à son enterrement c à dire pendant 4 jours on a demandé une autopsie pour savoir les raisons.
Le mercredi on l enterre dans un cimetière pour bébé tout était pris en charge par l hopital, apres l enterrement je suis rentrée à l hopital et je suis resortie 3 jours plus tard.
Maintenant on connait les pourquoi de son depart en fait pendant son passage lors de sa sortie elle avalé du meconium ce sont les premiers caca du bébé c'est tres collant , donc cette merde de liquide a tapisser ses petits poumons et quand elle est- sortie elle n a pas pu respirer c tres rare mais ca arrive.
Maintenant j ai mal tres mal rien que d ecrire ce mail je souffre grave je pleure trop d ailleur je v arreter car je peux plus continuer.
Bisous ma lily je t aime mon bébé

je pleure en lisant ton message
c'est tellemet injuste!

est ce que tu as de la rancoeur envers les sages femmes et medecin qui s'occupaient de toi (meme s'ils ne pouvaient pas savoir) ?
tu crois qu'ils ont une part de responsabilité dans ce qui s'est passé?
c'est peut-être pour ça que l'hôpital a offert les frais pour l'enterrement.

Moi j'en veux à la terre entière en plus d'en vouloir à moi-même.

c'est si difficile de ne pas savoir quoi faire, d'avoir si mal sans pouvoir moins souffrir, de se dire que rien ne les fera revenir quoiqu'il arrive.

C'était horrible quand notre pepette est decedée ils nous ont dit qu elle devait avoir une malformation car tt allait bien dans mon ventre, et puis durant mon hospitalisation ils ont étaient tres presents ils sont venus me voir tt le temps le gygy venait en velo de chez lui mm quand il ne travaillait pas, lors de ma sortie je leur ai offert un enorme bouquet de fleurs en les remerciant de leur aide durant mon hospitalisation, je leur ai écris une lettre pleine d amour envers ces gens qui m avaient tant épaulé durant cette semaine eprouvante.
Et puis j ai attendu les résultats 2 mois et demi, et je peux te dire que pendant ces deux mois le jour de mon accouchement est passé en boucle dans ma tete sans cesse ct horrible je revivais à chaque fois la mort de ma fille chérie.
Pendant ces deux mois j ai consulté des psychiatres qui m ont enlevé les cachets que l hopital me donnait(anti depresseur anxiolitique somnifères, et d autres medicaments pour les personnes en camisole) j étais un légumes mon cerveau ne marchait plus. Les psy ont dit qu ils étaient fous de me donnait un traitement aussi lourd du coup j ai eu de gros effets secondaires qui continuent encore parfois.
Donc quand j ai arreté mon traitement mes idees sont revenues et je me suis battue pour avoir les resultats , le jour arriva et le gygy nous a dit votre fille c noyée dans votre ventre ct horrible j avais l impression que j allais mourir eux qui m avaient dit qu elle devait avoir une malformation, on est sorti de la réunion et là j ai peté un plomb mon homme aussi . On c mit dans la tete que ct de leur faute et je passais mes journées à penser au comment j allais pouvoir les tuer à mon tour ct horrible je voulais vraiment les tuer je voulais placarder des photos de ma fille devant chez lui les mettre dans sa boite aux lettre pour que sa femme et ses enfant voient ce qu il avait fait à ma pepette.
Je n arrivait plus à vivre ma famille se faisait du soucis car je ne mangeais plus je venais de perdre 30 kg on a donc prit un autre rdv avec tt l équipe , la rencontre fut dure ma mere est venue avec nous car elle avait peur de notre réaction on était capable de tout vraiment. Le gygy c senti menacé desuite on avait preparé les questions à l avance , il nous a tout bien expliqué j ai pu lui dire tt la haine que j avais envers eux meme si elle n était pas fondée , mais pour moi ma fille est morte là bas .
Il nous aexpliqué que notre fille aurait du vivre qu il aurait pu faire autrement et que ca le tourmentait mais que rien ne pouvait l indiquer son coeur battait tres bien .
Je leur ai dis que je ne voulais plus les voir et que j aurais tjs des doutes, mais j ai preferais rester sur ce qu il m avait dit car de savoir que ct de leur faute me mettait dans des etats pitoyables je devenais folle je bousillais tt ma famille et ma lily n aurait pas aimé voir sa maman comme ca , alors maintenant je laisse ma fille reposer en paix et je garde mes doutes et ma haine au fond de moi.
Voilà mon histoire
Et toi y a eu erreur aussi ?

je comprends ta réaction

voila ce qui s'est passé pour Louise:
j'avais des oedemes au jambes, elles ont doublées de volume, sans exagerer. la gygy avait vu que j'etais gonfflée de partout, elle m'a prescrit des bas de contention. quand mon medecin généraliste me prenait la tension, j'en avais pas mal mais comme j'ai un peu peur des medecins il me laissait me reposer allongée en eteignant la lumiere 5 minutes, et la tension redescendait à la limite du normal.

apres l'accouchement les medecins m'ont dit que j'avais fait une éclampsie (en gros c'est une crise à cause de l'hypertension qui peut provoquer la mort du bébé et de la maman) parce que j'avais beaucoup de tension et de l'albumine dans les urines (apres l'accouchement)
ils m'ont demandé si par hasard j'avais pas eu de "mouches" devant les yeux, c'est a dire des petits points lumineux, une barre douloureuse sous l'estomac, ou des maux de tete.
je me suis rappelée que j'avais eu deux fois ces "mouches" durant quelques secondes. mais j'ai pensé que c'etait a cause de la fatigue, ou de mes lentilles de contact. j'ai eu aussi de tres leger maux de tete, mais je suis sujette au migraine alors je me suis pas affolée.
quand je suis rentrée chez moi, deux jours apres l'accouchement, j'ai fait des recherches sur internet, et j'avais beaucoup de symptomes de l'hypertension qui amène à l'éclampsie:
- bébé tout petit (Louise etait un tout petit gabari)
- oedeme des jambes
- gonfflement du corps en général
- grosse prise de poids (j'ai pri 30kg en 8mois)
- hypertension
- maux de tete

avec tout ca la gygy aurait DU me dire ATTENTION si vous voyez des mouches devant les yeux c'est un symptome important, je me serais affolée. (j'en ai vu moins de deux jours avant que je sente qu'elle arrete de bouger)

je lui ai voulu enormement, je la haissais.
en plus c'est elle qui m'a fait toutes les echos, et a chaque fois je m'inquietais du fait que Louise était tres petite, elle me riait au nez en disant que je m'inquietais trop. a chaque fois que je lui posais une question elle me rabaissait, en repondant avec un ton qui voulait dire que j'etais débile et jeune (j'ai 20 ans). mon compagnon et moi on ne l'a pas senti des le debut.

apres l'autopsie, les medecins nous ont dit qu'en fait je n'ai eu assez d'hypertension pour causer la mort. on ne sait pas pourquoi elle a cessé de vivre, elle qui bougeait tant, elle qui était pleine de vie, qui reconnaissait les chanson que je lui faisais écouter, en bougeant a chaque fois qu'elle entendait ses préférées.

quand j'ai su que ce n'etait pas l'hypertension je n'ai plus eu de raison d'en vouloir a la gygy.

pourquoi est ce que l'hopital t'a donner autant de medicaments??
est ce que maintenant tu vas mieux? si c'est enfoui au fond de toi ça veut dire que tu en souffre encore.
tu as reussi a remanger normalement?
moi j'ai perdu 16 kilos en deux mois, apres l'accouchement, parce que je me disais que je ne pourrais pas faire d'autre bébé avec tout ce poids, je voulais retrouver mon poids normal. je ne mangeais plus grand chose heureusement que mon compagnon etait là, et puis comme je suis gourmande l'envie de manger est vite revenue, avec l'envie de manger des que ca va pas aussi =S

je trouve que les circonstances de la mort de ta fille sont louches quand même.
si tu as la force peut etre que tu devrais demander conseil a un avocat?
parce qu'ils t'ont payé les frais de l'enterrement, ce qu'ils ne sont pas tenu de faire, comme si c'etait pour te faire taire.
et puis tous ces medocs qu'ils t'ont donné!
je te dis ça mais comme je ne connais pas tous les détails je suis peut etre a coté de la plaque. mais si tu as des doutes, et que tu veux les élucider, il faudrait que tu t'adresses à un pro, pour qu'il te dise une bonne fois pour toute si tu as raison de les accuser.
parce que s'ils ont une part de responsabilité c'est tres grave, ça voudra dire qu'il faudra qu'ils te dedommagent. l'argent ne fera pas revenir ta fille si c'est le cas, mais en tout cas, s'ils ont fait une faute ils doivent payer, à mon avis.

gros bisous, n'hésite pas à venir parler si tu as besoin.

Je m’appelle Hélène, j’ai 29 ans. Simon est mon premier enfant.
J’ai eu une grossesse idyllique, pas malade, tout le monde me trouvait tellement épanouie.

C’est suite à un accouchement très difficile, que mon petit Simon s’en est allé le 28 janvier.

Mon terme était prévu le 24 janvier. Mais Simon, ne se décidait pas à venir.
A la maternité, passé mon terme, j’avais des rendez-vous tous les jours, mais on ne voulait pas me le déclencher de suite.
Le mardi 27 au soir, je suis rentrée à la maternité pour qu’enfin on me le déclenche. On devait commencer le déclenchement le mercredi matin.
Mais en fait, dans la nuit, j’ai eu des contractions, le travail s’est fait naturellement.
Donc vers 7h30, me voilà en salle d’accouchement, avec pose de péridurale, et nous voilà avec mon mari attendant que le travail avance.
Vers 11h, la sage-femme m’annonce que je vais pouvoir pousser. Malgré mes efforts, mon bébé à la fin est bloqué et n’arrive pas à sortir…pendant ce temps là, la sage-femme ne cesse d’appeler la gynécologue qui est dans son bureau juste à côté car on voit le rythme cardiaque de mon bébé est très alarmant…mais celle-ci met trop de temps à venir, et quand elle arrive, elle décide de suite d’une césarienne.
Je pars donc angoissée, et en pleurs pour le bloc séparé de mon mari.
La gynécologue perd encore du temps, pour me faire la césarienne …personne d’autre pour la remplacer….
A 12h05, on sort mon bébé…je ne l’entend pas pleurer…je commence à comprendre en voyant le comportement du personnel que quelque chose ne va pas….on me dit qu’on s’occupe de mon bébé….
Les minutes passent….dure attente….
A 12h35, on vient m’annoncer que mon bébé est mort….c’est avec ses mots que j’apprend cette terrible nouvelle.
Simon était en très grande souffrance fœtale, quand il l’on sorti, il y avait de très faibles battements cardiaques, mais au bout de 30 minutes de réanimation, ils ont tout arrêté…
Nous apprendrons qu’il avait commencé à sécréter du méconium, et qu’il a du commencé à respirer alors qu’il était encore dans mon ventre, et qu’il s’est étouffé avec…
Cela c’est joué à quelques minutes…
L’autopsie qui a été réalisée a confirmé tout cela et a montré aussi que Simon avait un gros périmètre crânien qui explique qu’il se soit bloqué.
Les derniers jours cette même gynécologue m’avait des échos à chacun de mes rendez-vous, et jamais elle s’est alarmée du gros périmètre crânien de Simon par rapport à mon bassin.

Quand je suis sortie de ce bloc, j’ai retrouvé mon mari….à ce moment là j’ai cru que nous ne nous relèverions jamais du départ de Simon…notre enfant, tellement attendu depuis très longtemps, tellement aimé et choyé pendant ces 9 mois et 4 jours.
L’annonce à nos proches a été très difficile aussi.

Nous avons vu notre petit Simon, un bébé si beau et si parfait de 54cm pour 3kg585.
Mes bras, mes jambes étaient encore tout endormies du fait de l’anesthésie, mais j’ai pu le prendre dans mes bras.
Tout a été très vite après car il est parti pour l’autopsie en fin d’après-midi, et nous ne l’avons plus revu.

Le samedi matin, nous avons enterré notre petit Simon, dans le cimetière proche de chez nous.

Je suis sortie le dimanche en début d’après-midi. Je ne supportais plus d’être dans cette maternité….beaucoup trop de révolte, de colère face à toutes ces erreurs qui ont conduit au départ de mon bébé. Une infirmière et mon médecin venaient me voir à domicile.

Nous avons porté plainte contre x pour homicide involontaire, pour que toutes ces fautes soient reconnues et surtout que cette femme qu’on dit gynécologue ne puisse jamais plus faire de mal à des parents, à des bébés…car nous l’avons appris trop tard malheureusement mais elle avait déjà commis beaucoup de fautes auparavant.

Je trouve qu’avec mon mari nous avançons malgré cette terrible épreuve. Nous nous sommes rapprochés. J’espère que notre petit Simon est fier de nous.

Coucou

Et bien après 5 mois je suis toujours autant triste c vrai j ai mal et depuis que j attends mon deuxième bébé c pire ma fille me manque énormément je c que c bizarre mais c la vérité car je c maintenant que je ne la verrais jamais grandir à côté de ses frères et sœurs, je suis contente de cette nouvelle grossesse mais j angoisse et lily me manque tellement
Pour ce qui est des médicaments j étais tellement mal que je voulais partir avec ma fille ils ont eu très peur que je fasse une bêtise (ma famille et les médecins) mais ces médicaments étaient trop fort pour moi.
C sur que mon accouchement est bizarre et le gygy n a pas dit le contraire il nous a juste préciser qu’ il ne pouvait pas voir que ma pepette n allait pas bien car on l entendait bien son petit cœur moi mm je l entendais, maintenant je sais que je leur en veux beaucoup c clair, mais j ai tellement de haine si je commence à me mettre ces idées dans la tète que ce n est pas bon pour bébé pour lily et pour mon couple je deviens arnieuse hystérique méchante agressive et je veux que ma fille repose en paix, de tt manière mon dossier ne passerai pas devant la justice car le cœur de mon bébé battait parfaitement rien ne pouvait prouver que ma fille n allait pas pouvoir respirer RIEN!!!! Je sais que tt cela reste enfouit en moi c clair et ca me fait très mal mais que faire, me battre faire du mal à mon entourage tout ca pour m entendre dire que c la fatalité et que rien ni personne n aurait pu imaginer que lily avait avalé ce putain de liquide de merde!!! Si je devais passais mon dossier devant les avocats il n y aurait pas d erreurs médicales c sur.
Moi aussi j ai pris beaucoup de poids pendant ma grossesse 34kg et j ai tt perdu 1 mois et demi après et les médicaments m empêchaient de manger. Maintenant j arrive à remanger mais il faut que je mange pas beaucoup à chaque fois mon estomac à trop chargé mais ca se remet en place tt doucement et je retrouve enfin ma tête ca fait du bien.
Et toi alors si ce n est pas l hypertension c quoi ? Tu as eu les résultats de l autopsie ?
Ces médecins je les déteste car devant eux on se sent impuissant car on n y comprend rien et on est obliger de leur faire confiance car en plus ils savent bien comment nous déstabiliser, ils nous écoute pas et ca c horrible car notre bébé on l a dans notre ventre on sent si ca va bien ou pas et si on est inquiète c pas pour rien. Maintenant je ne peux plus leur faire confiance c fini FINI.
Hélène tu as eu des réponses des avocats ? Bébé Simon était un beau bébé je ne savais pas combien il pesait !!!!!!!

Gros bisous

On nous avez prévenu que la procédure est très longue, quand on porte plainte et c'est bien vrai.
Nous appelons régulièrement notre avocat, mals notre dossier est actuellement chez le procureur. J'ai l'impression que ça n'avance pas.
Nous savons que la gynéco a été suspendue de son poste à la maternité, mais elle doit exercer ailleurs.
Nous, nous souhaitons qu'elle ne puisse plus exercer, pour ne plus faire souffrir d'autres parents, d'autres familles.
Et oui, Simon était un beau et grand bébé, parfait jusqu'au bout des pieds.

Je comprends votre douleur et cette rage, comment un assassin peut continuer d exercer. C est horrible de porter ca sur ces épaules, je comprends tt à fait comment continuer en sachant que cette personne continue d exercer ce metier, comment continuer à avancer en sachant que cette personne vie comme tous les jours alors que vous vous pleurez votre Simon, moi quand j ai cru que ct une erreur j avais des idées horribles qui me traversaient l esprit impossible de les arreter et quand on a eu le face à face, le temps d arriver à la salle, dans le couloir je marchais à coté du gygy et je me demandais comment j allais faire pour le tuer, j avais envie de le taper de tt mes forces et j avais beaucoup de mal à me retenir ct horrible!!!!!
En tous cas Hélène tu as beaucoup de courage, j espère que la justice fera ce qu elle doit faire et que cette gygy soit puni comme il se doit. Je vous soutiens à 200%
J envoie des millions de bisous volant à bébé Simon (je me doutes bien qu il était parfait ce petit coeur )
Je t embrasse helene

je suis de tout coeur avec toi Marjory, je comprends ta haine
tu as sans doute raison, il vaut mieux ne pas remuer le couteau dans la plaie si ca te rend malade, surtout si comme tu dis il sera dit que c'est la fatalité, tu n'as pas besoin de ça.

Hélène je trouve aussi que tu as du courage, je te souhaite la bienvenue.

N'hésitez pas à aller écrire dans les autres sujets du forum.

Marjory j'ai tres envie de savoir comment se passe ta grossesse, comment tu l'as pri, si tu avais tres envie d'etre a nouveau enceinte etc. il y a un sujet la dessus dans "reconstruire notre vie" qui s'appelle "vivre une autre grossesse".
comme ça les futures mamanges qui arriveront et qui voudront avoir un temoignage préci la dessus pourront lire ton exemple.

c'est tellement difficile de vivre tout ca, je me dis que je veux servir aux mamanges dans la detresse, avec ce forum j'espere pouvoir réconforter un petit peu.

Pauline je pars dans 10 minutes en vacances au cap d agde avec une copine pour me changer les idées (j en ai bien besoin) en retrant je reviendrais écrire promis
Gros bisous tt plein
douces pensées à nos petits anges d amour

Ma lily maman te prends avec elle en vacances

profite bien de ces vacances tu les mérites

j'espère que ça va bien se passer.

je trouve que le plus dur c'est de voir des nourrissons dans les bras de leur parents...
je suis de tout coeur avec toi

de toutes facons a ton retour tu sais que je suis là si tu as besoin.

je t'embrasse.

douces pensées pour Lily et les autres anges <3

bonjours a toutes,

aprés avoir lu vos témoignage je souhaiterai parler de mon histoire cela fait maintenant 4mois que nous avons perdus notre à 40sa de grossesse jai beaucoup de mal a en parler tellement la douleur est profonde............

bonjour ptitchat

tu as accouché au mois d'avril?
moi j'ai accouché le 16 mai.
tu es la bienvenue ici

je suis là je t'écoute
je serai toujours là sur ce forum et je repondrai toujours aux messages.

merci pauline pour ton messages d'accueil oui jai accouché le 18avril d'une petite fille trés joli.....nous avons eu aucune expliqué concernant le déces de notre bebe cest assez difficile a gérer surtout quand il y a aucune raison apparente

comment t'appelles tu? comme ca ce sera plus facile de s'appeler par nos prénoms.

est ce que vous avez donnez un prénom à votre fille?

ma fille Louise aussi a cessé de vivre sans explication, je suis dans le meme cas que toi.

as tu eu les photos que les sages femmes ont prises? peut etre que ton compagnon et toi en avez pri vous meme?

tu as envie d'en parler? si oui tu peux nous raconter comment tu as appris que ta fille a cessé de vivre et comment tu vas.

tu es ici chez toi, je voudrais que quand ca ne va pas tu saches que tu peux venir en parler ici, c'est important d'en parler.
un mois apres l'accouchement j'ai commencé a parler avec une femme adorable qui a elle aussi perdu sa fille et ca m'a enormement aidé.

dans le forum il y a plein de catégories avec des sujets différents. si tu as envie tu peux y répondre.
je suis toujours triste de voir une nouvelle mamange.

gros bisous.

je me prenomme leila le 17avril 2009 nous avions rendez-vous avec le sage femmes pour voir si tout se passé bien nous etions a 40sa nous attendions notre fille pour le 22avril2009 ce fut une grossesse sans probleme. lors de se rendez-vous nous etions encore sur notre petit nuage a plaisanter.......puis apres 30min d'attente nous avons été recu par la sage femme qui nous pose le doppler nous nous discutions elle me pose des question quel été la position de notre bebe....ETC puis elle nous amene dans la salle d'echographie la il y a le medecin internet qui nous dit sa va pas etre une bonne nouvelle ,du coup moi je panique mon ami lui et affliger il lui demande se qu'il se passe mais le medecin internet nous demande d'attendre le chef de service medecin du coup au premier regards il se decompose il nous annonce que le coeur de notre fille s'est arrété. pourtant la veille je lai senti bougé juste avant de dormir.je ne comprends pas!!!! ma fille maissa et néé le soir meme a 2h30 soit le 18.entre l'annonce et l'accouchement je nai pu developper se qui s'est passé pour le moment je nen ai pas la force!

je comprends que tu n'ailles pas bien
moi quand le medecin nous a dit que son coeur ne battait plus je n'y ai pas cru, j'ai esperé entendre ses cris quand elle est sorti de mon ventre.

je suis de tout coeur avec toi

je suis là Leila si tu as besoin

est ce que tu ne veux plus en parler pour le moment parce que ca te fait trop de peine?

ou je peux te poser des questions?
comment va ton compagnon?

merci pour ton messages jai vu que toi aussi ct réssent et tu nas eu aucune explication comment le vie tu? c'est difficile de comprendre sans raison

oui tu peu me poser des questions si tu le souhaite.

courage a toi

oui c'est tres dur de ne pas savoir la raison.
mon compagnon a peur que comme on ne sait pas pourquoi elle est morte ca se reproduise.
est ce que vous voulez un autre enfant tout de suite?

a la fois on aimerais bien et en meme temps je me sent pas trop prete jai peur detre decus une autre fois donc on en parle mais se n'est pas encore d'actuelle sa fait tellement peur d'autant que je me vois pas tout de suite enceinte jai peur de pas pouvoir y arriver

je comprends. c'est tellement difficile.

je t'embrasse très fort.

si tu veux en parler encore je suis là.

merci pauline pour tes petits messages. aujourdhui le moral vas mieux en esperant que ca dure je te souhaite une bonne journee.