coucou

voilà je suis de retour de vacances et ca fait du bien de partir un peu.
Et bien aujourd hui je suis allée au cimetière voir ma pepette et bien y avait un trou dans la terre juste à côté demain il va y avoir encore un nouveau bébé ca m a fait mal de voir ce trou. Pourtant depuis que Lily est partie il y a eu 8 bébés enterrés mais je n avais pas vu le trou et là ca m a choqué je me suis revue devant ce trou il y a qq mois ct horrible j ai beaucoup pleuré. Quand est ce que ca va s arreter franchement ca me mets la haine vraiment!!!!!!!
Coucou leila douce pensées à ta petite princesse je lui envoie plein de bisous volants.
Et j oublie pas Louïse plein de bisou à toi petit princesse

Ma Lily je t aime mon bébé tu me manques tellement mon coeur maman t aime plus que tt au monde

Alors comment allez voous les filles?

ca va moyen... je vais écrire dans la catégorie "relation avec le papa"

coucou a vous moi ca va plus ou moins.........pauline si tu souhaite en parler je(nous)sommes la. maie on ne se connais pas trop jespere que tu te portes bien.

bonjour Leila
toi non plus ca va pas trop aujourd'hui?

et toi Marjory comment vas tu?

ben ca va jai connus des jours pires!!jessaye de regarder devant meme si c'est pas facile il le faut bien!!

je comprends c'est pareil pour moi je fais tout pour essayer de ne pas m'apitoyer sur mon sort et aller de l'avant mais c'est pas évident.
j'ai écrit ce qui ne va pas là: https://nos-anges.forumactif.org/parlons-de-nos-anges-parlons-de-nous-f1/relation-avec-le-papa-t4.htm#53

Et bien moi je v bizarre, hier j ai fait les cartons car je demenage de maison (besoin de changer d air) j ai dû faire les cartons de la chambre à lily et bien ct pas facile mon homme m a aidé heureusement et on a fait ca en silence ct dur mais je sais que ma pepette est fière de nous et de nous voir essayer d aller de l avant. Ce qui me fait mal c de laissé encore un souvenir partir (sa chambre ) je sais que je prends ma fille avec moi mais je me demande ce que les prochaines personnes vont faire de cette chambre si ilmportante à mes yeux.
Voilà sinon aujourd hui ca va plus ou moins je n arrive pas à decrire ce que je ressens la journéer passe et puis c tout.
Je vous fais de gros bisous les filles

oh
je te fais de gros bisous Marjory
j'espere que ça va aller mieux bientot.
le fait de changer d'air va t'aider je pense à aller de l'avant c'est important pour le bébé que tu attends. Je ne te dis pas qu'il faut oublier Lily (de toute maniere c'est impossible), mais ne plus en souffrir autant. est ce que vous avez fait un livre de souvenirs? sur le forum on en parle là: https://nos-anges.forumactif.org/reconstruire-notre-vie-f3/conseils-pour-aller-mieux-t14.htm

coucou les filles,
je n'ai pas encore répondu a vos messages un peu partout dans le forum mais j'ai mi plein plein de liens dans "les adresses utiles" (en bas de la page ACCUEIL)

je reviens très vite pour vous répondre et prendre de vos nouvelles

gros bisous

Bonjour,

Aujourd'hui, ca va pas très fort.
Je suis allée au cimetière ce matin, pour porter des roses blanches à Elsy. J'y étais pas retournée depuis qu'on a déposé ses cendres dans le tombeau. Et personne n'y est allé. Je voulais y retourner avant, mais seule, le courage me manquait. Il y avait encore les fleurs qui avaient toutes sechées. Personne ne lui a porté de nouvelles fleurs. Je sais qu'on a pas besoin d'aller sur une tombe pour penser à nos defunts mais à part la famille la plus proche, qui pense encore à ma fille.?
Samedi, mon père a dit que vu la situation dans laquelle, mon mari et moi, nous sommes, c'était pas plus mal que la petite ne soit pas là. Ca m'a fait mal même s'il voulait pas me blesser. Pourquoi? Je m'en serai occupée. J'aurai pu être une bonne mère. J'aurai préféré entendre ses cris toutes les nuits que ce silence. On aurait été deux.

Sinon, l'autre coup dur de la journée, j'ai fait un test de grossesse car j'ai 3 semaines de retard et il était négatif. Je savais au fond de moi que je n'étais pas enceinte. C'était pas possible. Mais j'espérais qu'en même. Je me suis dit que peut être la vie allait me faire ce cadeau. Et bien non. C'est peut être pas plus mal car je commence à peine une thérapie avec ma psy. Je sais pas si je voulais vraiment un bébé ou si je voulais simplement être heureuse comme pour la grossesse d'Elsy. Tout se mélange dans ma tête. J'ai envoyé un message à mon mari pour lui dire. Il m'a repondu qu'il n'en doutait pas et m'a remercié de la confirmation. Il doit être content, il ne voulait pas d'autre bébé. Mais il savait que moi j'en voulais un, il aurait pu essayer de savoir si ca ne m'avait pas trop touché. Même si je ne lui aurait pas dit que j'en avais pleuré, ca m'aurait fait plaisir qu'il s'y intéresse. C'est pas grave ca me conforte juste dans le fait qu'on a plus rien à faire ensemble.

Bisous.
A bientôt.

est ce que ça va mieux?

moi aussi ça me fait du mal quand je me dis que Louise est petit a petit oubliée. les autres n'ont d'elle que l'image du gros ventre, alors il n'y a pas de lien entre elle et les autres, donc c'est normal qu'ils n'y pensent pas, meme si ca me fait souffrir.

je ne suis pas allée une seule fois au "jardin du souvenir" depuis qu'on a dispersé les cendres de Louise...
mais tu me donnes le courage d'y retourner. j'irai des que possible.

ton pere ne voulait pas te blesser mais c'etait tres maladroit de sa part de te dire ça, c'est faux et archi faux. ne plus etre en couple n'a jamais empeché d'elever un enfant, l'important c'est d'etre heureux. si elle avait été encore là et que vous vous étiez séparez, ça se serait passé de la même façon que ça va se passer, tu vas rencontrer quelqu'un d'autre et elle l'aurait adopter. on a toujours l'image du papa et de la maman qui font des enfants et sont heureux pour toute la vie... mais ça ne se passe pas toujours comme ça, et ça ne veut pas dire que quand c'est pas le cas on a raté sa vie.
quand j'etais petite mon plus grand souhait était que mes parents se séparent, ils se disputaient tout le temps, et mon pere etait tres tres difficile a vivre. j'aurais tellement voulu vivre avec ma mere et qu'elle refasse sa vie avec quelqu'un qui la (nous, par la meme occasion) rendrait heureuse. et en meme temps j'aurais vu mon pere moins souvent et ça se serait sans doute mieux passé avec lui.
tout ca pour dire que ce que ton pere a dit est absurde, ça n'a aucun sens. Elsy aurait été heureuse de vivre meme si ses parents s'étaient séparés. et puis rien ne dit que vous vous seriez séparés, étant donné que vous n'auriez pas eu a etre divisés a cause de la souffrance.

j'ai connu le calvaire des tests négatifs... je ne sais pas trop quoi dire parce que je sais a quel point tu peux l'esperer et en souffrir. alors ça ne servirait a rien de te repeter que ça va venir, qu'il faut "juste" du temps, que tu finiras par retomber enceinte, je sais que tu es impatiente que ça arrive, et entendre dire ça ça peut etre agaçant.

peut etre que tu pourrais résumer comment ca se passe avec le psy? (si tu as envie) il y a un endroit sur le forum expres pour ca: https://nos-anges.forumactif.org/voir-un-psy-f12/
je n'en ai toujours pas vu... pourtant je ne refuse pas, mais il faut avoir le courage de prendre le rendez vous, et d'y aller.

est ce que ton amie est toujours chez toi pour que tu te sentes moins seule?

je t'embrasse très fort

Ca va beaucoup mieux aujourd'hui. Mais c'est vrai que hier c'était pas la forme. D'aller au cimetière et en suite le test négatif, c'était trop.
J'aimerai allé plus souvent la voir, lui porter des fleurs mais j'ai pas de permis et c'est assez loin de chez moi. Plusieurs fois j'ai dit à ma famille et à mon mari que je voulais m'y rendre, et tjs la même reponse "oui on va y aller".
Hier, ca m'a rapellé ses funérailles. Elles ont eu lieu en 2 fois : d'abord l'incinération et quelques jours plus tard, on a deposé les cendres dans le caveau famillial. On a choisi une jolie petite urne en marbre blanc, un peu en forme d'oeuf, et son prénom est écrit en lettre d'or. Elle repose avec mon grand-père, mon oncle, mon arrière grand-mère. C'est pour ca que je sais que la tombe va être fleuri à la toussaint mais est ce qu'il y aura des fleurs pour ma fille ? Je peux pas les obliger mais ca me toucherai de voir qu'on pense à elle.
Puis aussi rien que d'avoir acheter ce test hier, j'étais en pleurs. J'ai lu attentivement la notice pour être sure. Une demie heure plutard je l'ai fait. Il a été négatif de suite. J'ai attendu pour voir s'il ne changait pas.

Sinon, mon amie est restée une semaine puis elle est repartie chez elle. Je me sentais mieux à son départ. Je me sens mieux au quotidien. il y a juste des jours où ca ne va pas fort.

J'ai commencé à reunir des photos qui me font penser à elle. On avait pris des photos de sa chambre quand on avait fini la peinture pour les envoyer à ma bel-soeur. Puis quand j'ai tout débarassé, pris son lit avec tous ses doudous que sa marraine lui avait acheté. Il ya aussi des photos de moi avec mon gros ventre. Mais n'y en a pas assez pour faire un album complet. Généralement c'est moi qui prend les photos donc j'apparais pas souvent dessus.

J'espère que ta grossesse se passe bien et que tu te sens moins angoiser.

J'embrasse aussi.
A bientôt.

moi non plus je n'ai pas le permis... c'est un gros handicap, surtout quand il n'y a pas de transport en commun.

je suis toujours aussi angoissée, si ce n'est plus. je n'arrete pas de penser aux circonstances de la mort de Louise, quand est ce qu'elle est morte exactement, et je me repasse en boucle toute l'histoire, quand on est allé a l'hopital dans la nuit, quand on nous a dit qu'il n'y avait plus de frequence cardiaque. j'aurais tellement voulu la prendre dans mes bras apres l'accouchement, quand les sages femmes nous l'ont proposé, elle était habillée, et "encore chaude". mais c'était trop difficile, je me suis dit que si je la prenais jamais je ne l'aurais rendu. et puis il y avait l'envie de l'allaiter, de la mettre tout contre moi pour lui donner le sein. je repasse tout ça comme un film, et du coup je n'arrive pas a me sortir de la tete qu'il n'y a pas de raison que ça se passe mal pour ma nouvelle grossesse.

tiens moi au courant quand tu auras les resultats de l'autopsie.

gros bisous

Cet après midi, mon obstétricien m'a téléphoné pour me dire qu'il avait reçu les résultats. Apparemment, il n'y avait pas de malformation, ni cardiaque, ni pulmonaire. Le placenta était normal aussi. Le seul truc, c'est qu'elle pesait que 2.270kg mais à l'échos que j'avais faite 3 semaine avant elle pesait déjà 2.200kg. Il m'a dit que sa croissance avait du s'arréter à un moment donné. C'est pas normal.
Je vais demander mon dossier médical pour le transmettre au conseil des médecin. Pour savoir si l'infection que j'ai pendant ma grossesse, peut être la cause. Si oui, pourquoi j'ai pas été prévenu. Est ce une erreur de leur part ? Quelques part, j'espère comme ça, je peux leur en vouloir. D'une autre part, ça me ferait trop mal de savoir qu'ils ont rien fait pour la sauver.
J'ai avancé mon rendez vous avec lui pour qu'il me dise mieux. J'ai donc rendez-vous le 12 nov. On verra bien ce qu'il va me dire de plus.
Affaire à suivre.

Gros Bisous

je comprends ce que tu ressens a propos du fait que tu esperes que ce soit de sa faute. moi aussi je ressens ca. j'ai une haine que je n'arrive pas a controler, je suppose que c'est humain.

je te conseille de ne pas demander ton dossier en lui disant que c'est pour le donner au conseil des medecins, dis lui juste que tu le veux, et s'il te demande, que c'est pour le mettre avec les affaires de Elsy, que c'est important pour toi de l'avoir avec toi, tous les resulats. parce que s'il a quelque chose a se repprocher il va trouver une excuse pour ne pas te le donner ou falsifier les documents.

vivement le 12 novembre!

gros bisous

j'espère que tu vas bien Aurele?

Bonjour,
C'est la première fois que je viens ici, parce qu'avant je n'en ressentais pas le besoin, je me croyais forte, ou au moins assez forte pour supporter tout ça. J'ai 18 ans , et je suis déjà maman d'une petite fille de bientôt 3 ans. J'ai accouché le 1 er Novembre 2o1o de deux petits garçons, dont l'un est mort in-utero. La grossesse fut dur , mais le plus dur fut l'accouchement. Et pour me sentir forte, j'ai refoulé mon amour sur mes enfants, et mon copain. Puis je me rends compte que mon fils a un manque affectif plus grand que ma fille, peut-être du à la perte de son jumeau. Toujours est-il qu'aujourd'hui , j'ai vraiment un énorme coup de blues. Je ne me remets toujours pas de la perte de mon fils, et à trop vouloir être forte, je me suis forgée une fausse image.