Elsy mort née

Bonjour. C'est la 1ère fois que je vais sur un forum pour raconter notre histoire et j'espère que vous aller pouvoir m'aider.
Mon Ange à moi s'appelait Elsy.
Mercredi 19/08/09, j'ai perdue le bouchon muqueux et je commencais à avoir des contraction. J'étais enceinte de 8mois et demi et je croyais que ça y est elle allait pointer le bout de son nez. j'ai appelé mon mari en lui disant de ne pas quitté le travail et que je le tiendrais au courant de l'évolution des choses. Ma soeur m'a amenée à la clinique Beauregard (à marseille) lorsqu'on a vu que les contractions se rapprochaient : de toutes les 20min elles étaient passées à toutes les 15 min en mois d'1heure.
Arrivée à la clinique mon col était totalement fermé et la sage femme de garde ne me prenait pas au serieux. C'etait ma 1ère grossesse et je ne savais pas quoi faire d'autre à part venir à la clinique. Elle m'a donc posé vite fait le monito et s'en va. Une demi heure plutard elle est revenue, me dit que je n'ai pas de contraction et après elle a essayé de me repositionner le monito car il n'y avait rien dessus. Elle est repartie et est revenue avec un appareil pour faire les écho. Sans rien me dire, elle est allée chercher mon obstétricien et c'st là qu'il ma dit que son coeur ne battait plus.
La descente au enfer a commencé : je ne pouvais plus m'arréter de pleurer, je ne savais plus quoi faire, ils m'ont expliqués le protocole classique et la seule chose que je voulais c'est que mon mari vienne vite me rejoindre car je ne comprenais plus rien et surtout j'y croyais pas.
Pour toutes celles qui ont vécu une histoire similaire, vous connaissez leur marche à suivre. C'est inhumain mais je les ai écouté et ils m'avaient promis un accouchement sans douleur.
En faisant cours, jeudi ils m'ont donné leur medicament pour mettre à maturité le col.
J'avais des contrations mais mon col était tjs fermé. ils m'ont fait une perfusion avec un dérivé de mophine. La 1ère perf en début d'après midi m'a fait du bien, je somnolais, j'étais HS. Le soir par contre rien n'a pu calmé ma douleur même pas le somnifer que la sage femme m'avait donné. Elle ne m'a pas osculté de la nuit et dans un moment de desespoir je l'ai rappelé car j'en pouvais plus. C'est Vendredi à 6h30 du matin, après avoir souffert de mes contraction toute la nuit, qu'elle m'a amené en salle de travail. Arrivée là bas, la sage femme accoucheuse me dit que le travail a déjà commencé et qu'il est trop tard pour la morphine (j'avais une infection dans le sang et je n'avais pas droit à une péridurale). C'est inadmissible, j'ai soffert le martire tout ça car la sage femme de nuit ne m'a pas osculté et donc n'a pas vu que mon col s'ouvait. Il y avait déjà la souffance morale de savoir que sa fille est mort dans son ventre et par dessus la souffance physique du à l'incompétence du personnels hospitalier qui n'ont pas l'habitude des cas comme ça.
J'étais perdue et je le suis encore.
Après l'autopsie, on a voulu recupérer le corps de notre fille pour qu'elle ait de vrai funéraille avec cérémonie religieuse. On a voulu qu'elle soit incinérer car apparemment ça faisait quelques jours qu'elle ne vivait plus avant l'accouchement, elle avait la peau abimé.
Je n'ai pas eu les résultats du placienta ni de l'autopsie. Je me sens coupable car je n'ai pas su qu'elle ne vivait plus. Je me dis que j'aurais du le savoir : elle était en moi qu'en même. Je ne sais plus quoi faire. Je ne peux même pas rentrer dans sa chambre car il y a tout ses affaires et je ne suis pas prète à m'en débarrasser. Ca fait plus d'1mois aujourd'hui et je me sens coupable à chaque fois que je ris, à chaque fois que je pleurs, à chaque reveille. Pourquoi ? Pourquoi pendant 8 mois et demi la vie m'a promis le bonheur et je n'y ai pas droit ? Je sais que j'aurais des enfants un jour mais j'ai peur : peur d'être enceinte, peur d'accoucher, peur surtout de l'oublier.
Je sais pas comment faire pour m'en sortir et attenuer ma peine.

bonjour Aurele

tout d'abord bienvenue
j'ai vecu tout ce que tu as vecu
je comprends ta peine, ta culpabilité, je ressens la même

ma fille est morte il y a bientot 4 mois et demi et je ressens toujours ce vide et la hantise d'etre coupable
au début la souffrance est tellement grande qu'elle ronge le corps et l'esprit chaque seconde, et comme toi je m'en voulais de rire, de vivre tout simplement. et puis la douleur finit par s'adoucir, pas parce que ca fait moins mal, mais parce que tu te fais à l'idée.

moi aussi je n'y ai pas cru, et j'ai mi pas mal de temps a realiser.

il y a tellement de choses qui entrent en jeu, tellement de souffrance; des choses que les autres qui ne l'ont pas vecu, ne peuvent meme pas imaginer

aujourd'hui je suis enceinte de bientot un mois et demi (je vais aller en parler dans la rubrique prévu pour ca: https://nos-anges.forumactif.org/attendre-un-bebe-a-nouveau-f10/

je n'ai pas beaucoup plus de recul en plus par rapport a toi mais je peux te dire qu'avec le temps on vit avec
le plus difficile selon moi reste les petis details qui te rendent folle, auquels tu repenses tous le temps
je me suis souvenue qu'avant de partir a la maternité dans ma douche je me suis sentie mieux physiquement (ma grossesse m'epuisait), et qu'a partir de là je n'avais plus ce "poids" qui durand toute ma grossesse m'extenuait. je me suis mi en tete que c'est a ce moment là qu'elle a cessé de vivre et ca me fait horriblement mal.

n'hesite pas a parler de ce que tu ressens, et comment ca se passe avec tes proches, si tu te sens entourée etc, il y a plein de rubriques prévues pour ca.
je viens souvent sur le forum meme si ces derniers temps je n'ai pas pu etre trop dispo, mais je le suis de nouveau. je serai toujours là pour répondre a qui que ce soit, pour parler de ce que vous voulez, sans jugement.

Bonjour Pauline.
tout d'abord merci pour ton message et aussi félicitation.
Je vois souvent sur les forums que les mamans qui ont vécu un tel drame, veulent un enfant rapidement. Avec mon mari, on a pas vraiment l'envie. J"aurais trop peur d'être enceinte même si depuis peu je me dit que je veux peut être un enfant. Car mon gros ventre c'était pour Elsy, mes vergitures aussi. J'aurai trop mal. Puis j'ai pas eu une grossesse de reve, pas physiquement car tout aller bien jusqu'au 6eme mois : car a 6 mois ma gyneco m'a dit qu'il y avait peut etre un manque de mobilité foetal. Finalement c'est rien, juste qu'elle était tranquille voir fainiente comme sa mère. Je me suis arretée de travailler a ce moment la car je devais faire des echo un peu plus pousser tous les 15j. mais j'étais en forme jusqu'à la fin, un peu plus fatiguée qu'avant ma grossesse.
Depuis mon accouchement je suis dans une phase ou je sais plus rien.
Je suis trés entourée mais j'ai du mal a en parlé car j'ai tjs, dans les moments difficiles, fais comme si de rien était pour ne pas les inquiéter. Le seul a qui j'aurais pu en parler c'est mon mari mais il a du mal a surporter ma douleur alors on en parle pas.

Je pense aller voir un psy. J'aurais du le faire avant mais la psy que j'ai vu a la clinique ne consulte que la bas. C'est une femme que j'ai déja vu et qui connait mon histoire. Mais je tourne autour en rond car finalement j'ai pas envie de retourné la bas. Ma soeur doit me donner le numero d'un psy spécialisé dans les cas comme ca. Je pense que ca me fera du bien et je pourrais avancer et vivre avec. J'ai besoin d'evacué ma peine, ma haine. Même quand je suis toute seule je retiens mes larmes, je pleure 5 min et je me ressaisie vite. Pourtant pleurer ca fait du bien. Je me dis que si je commence a pleurer je ne pourrais plus m'arreter et c'est pas ce qu'elle aurait voulu.
Je me sens si vide si seule. J'essaie de pas y penser mais j'y arrive pas. De voir une femme enceinte, de voir un nourrisson, ou seulement des habits de bébé, ca me creuve le coeur. Je tourne la tête en levant les yeux vers le ciel pour retenir mes larmes.
Ma soeur est enceinte de 3mois et demi et c'est moi qui vait être la marraine. On a tjs voulu être enceinte en même tps. Et quand c'est arriver on était si heureuse. Je suis aller a l'echos avec elle la derniere fois, j'ai eu mal car moi aussi il y avait un bébé dans mon ventre il y a pas longtemps. J'ai peur de voir son ventre s'arrondir. Je suis tellement contente qu'elle soit enceinte mais j'ai tellement mal. J'ai peur de voir mon filleuil quand il sera la, je sais pas comment je vais réagir. J'ai encore du tps et il faut que je soigne mon mal pour vivre son bonheur avec elle.

merci encore pour le message mais je dois écourter le mien.
A bientot j'espere je vais lire ton témoignage sur ta nouvelle grossesse je voulais dabord te repondre.

avec mon compagnon nous n'en parlons pas non plus. nous avons eu beaucoup de mal a nous comprendre, et maintenant nous faisons comme si rien ne s'était passé parce que pour lui en parler, c'est ressasser et se faire du mal pour rien. j'en ai parlé ici: https://nos-anges.forumactif.org/relation-avec-le-papa-f3/on-ne-se-comprend-pas-t4.htm

je me répète, si tu veux venir parler ici de n'importe quoi n'hesite pas.

moi aussi je me dis tout le temps qu'il faut que j'aille voir un psy mais je suis comme bloquée.

tu as le droit de pleurer, pour faire ton deuil je pense que le chagrin doit pouvoir sortir, parce que si tu le bloques a l'interieur ca va finir par te ronger et tu vas faire une crise de nerf a force de tout garder. le but est d'aller mieux, et tu le dis toi meme, ca te fait du bien de pleurer.

ce que tu dis au sujet des nourrissons, des vetements de bébé etc je croirais m'entendre... comme toi ca me cassait le coeur en mille morceaux. maintenant que je suis enceinte ca va mieux. est ce que tu veux faire un livre rien que pour Elsy? avec des photos, des souvenirs racontés, des déclarations d'amour écrite pour elle, etc. j'en parle ici: https://nos-anges.forumactif.org/conseils-pour-aller-mieux-f11/conseils-pour-aller-mieux-t14.htm

comme je le disais a la maman de Gaëtan tout à l'heure, c'est très difficile de voir le bonheur des autres qui renvoie brutalement a notre injustice a nous. tu as bien du courage, et je souhaite que le fait de voir ta soeur enceinte ne te fasse pas trop souffrir, tu souffres deja assez comme ca.

gros bisous, prends soin de toi, et courage.

J'ai pensé a faire un album pour raconter son histoire de sa conception jusqu'à l'accouchement. Je comptais déjà le faire avant ce qu'il s'est passé, pour lui raconter la rencontre avec son père, notre mariage puis son arrivé. Là, la fin sera différente mais j'ai envie que dans des années, avec ses frères et soeurs, on ouvre cet album car elle fera tjs partie de ma vie. Je dirais à mes enfants qu'ils ont une grande soeur et que c'est un ange.
J'ai regardé ses photos hier. Ca a été dur car je ne me la rappelé comme ca. Mais ca va. C'est bête mais de pouvoir en parler librement de mes peines et mes angoises sans avoir de retenu, ça fait du bien. Car toutes sur ce forum, ont vecus la même chose.

Merci encore pour tes messages.

Bonjour.
J'ai rangé ses affaires hier. J'ai tout débarrassé. J'ai même démonté son lit.
J'ai trié les affaires que j'avais acheté et celle qu'on m'avait passé. J'ai mis tous ses petits habits dans une valise avec les laits corporels et les gels douches, le termometre, biberons tout ce que je lui avais pris pour sa naissance. La valise parcontre est resté dans la chambre sur un canapé où je peux aller m'assoir pour lui parler. Ca a été très dur de faire ca tout seule mais il fallait que je le fasse. J'ai l'impression de l'abandonner encore une fois.
Je lui ai demandé pardon pour tout ca : son coeur qui s'est arreté de battre, ma séparation avec son père, sa chambre que j'ai vidé.
J'espere qu'elle pourra me pardonner.

Bisous a très vite.

c'est tellement dur...
je comprends que tu t'en veuilles car c'est aussi mon cas.
mais quand on le voit sur quelqu'un d'autre c'est toujours plus facile d'être objectif. tu n'es en rien responsable, je ne pense pas qu'elle ait a te pardonner quoique ce soit.
la rupture avec le pere d'Elsy n'est pas ta faute non plus, c'est la vie qui fait que vos chemins se séparent.
tu as fait ce qui est le mieux pour toi, le fait de ranger ses affaires est peut etre un signe qui dit que tu as passer une étape, tu veux t'en sortir et aller de l'avant sans pour autant l'oublier. je pense qu'elle doit être fiere de toi.
moi aussi j'ai été tres malheureuse parce que j'ai déplacé quelques trucs dans la chambre de Louise. sur le coup ça allait mais la nuit suivante je n'ai pas pu m'empecher de pleurer, alors que je pensais que ça allait.

cet évenement fait de toi quelqu'un d'exeptionnel, meme si tu t'en serrais bien passé. et tu auras toujours quelqu'un qui "veille" sur toi, dans le vrai sens du terme si tu es croyante, ou si tu ne l'es pas, dans le sens ou elle sera toujours dans ton coeur comme une bougie a jamais brillante et chaleureuse pour te réchauffer.

je sais que c'est facile de dire "tu n'as pas de culpabilité a avoir"... parce que c'est tellement compliqué, ca fait tellement souffrir. et puis nos filles ont été en nous, et totalement dépendantes de nous. mais malheureusement on ne pouvait pas savoir. je suis sure que si tu avais pu tu aurais donné ta vie pour elle, pour la sauver, tu aurais fait n'importe quoi. ce n'est pas comme si tu l'avais tué, elle est morte seule.
mais ce que tu peux te dire c'est qu'elle n'a jamais connu de souffrance, jamais de conflit, et qu'elle est parti dans l'endroit le plus paisible qu'il existe au monde, le ventre de sa maman.
et puis elle a entendu la voix de son papa, et a percu tout l'amour que tu lui portais, a elle, et a lui.
elle sera toujours dans ton coeur, dans le coeur de son papa, dans le coeur de ta famille, de tes proches, et dans le mien. meme si je ne la connais pas je pense très fort à elle, et à tous les autres petits anges.

je ne sais pas quoi dire d'autre mais je sais a quel point elle te manque, et a quel point c'est difficile.
tu vas y arriver, tout doucement, a reconstruire cette vie. au début tout est écroulé alors ca te parait insurmontable, mais tu vas y arriver.
et quand tu y repenseras dans quelques années tu seras fière de toi, d'avoir reussi a parcourir tout ce chemin.
j'ai confiance en toi, meme si c'est très difficile tu vas y arriver.

n'hésite pas a venir parler (je me répète!)

a bientot

gros bisous

comment vas tu aujourd'hui?

Bonjour,
Ca va. C'est pas évident. J'ai demandé à une amie qu'elle vienne quelque tps chez moi car le soir c'est très dur. Je me surprends souvent a attendre mon mari. Il finissait tard le travail et donc je l'attends même si je sais qu'il rentre pas. Ca me rappelle le dernier mois de ma grossesse. Je m'allongais dans le canapé, les mains sur mon ventre, je lui faisais des calins. Elle adorait gigotter quand j'écoutais de la musique. Surtout quand j'écoutais Mylene Farmer. J'étais allée à son concert quand j'étais enceinte de 5 mois. Et je me disais qu'Elsy aussi était fan. Elle dansait dans mon ventre. Quand j'allais me coucher aussi, elle me donnait des coups selon ma position.
J'ai du mal à m'endormir. Quand mon mari était là, je le prennais dans mes bras et je me sentais mieux. Mais maintenant je suis toute seule et j'angoise la nuit. Je revis ma grossesse,mon accouchement.
J'ai pris rendez-vous avec la psy pour la semaine prochaine. J'espere que ca va m'aider.
Il y a des jours où je me dis que c'est pas plus mal qu'il soit parti, à cause de ce qu'il m'a dit et ce qu'il m'a fait. Mais les autres jours, j'ai le coeur qui saigne.
J'arrive pas à lui en vouloir, ca serait tellement plus simple.

Bonsoir Pauline,
Ca fait un petit moment que je suis pas venue car j'avait qques problemes avec ma box alors j'étais coupée du monde.
J'ai eu les résultats de l'autopsie et rien de bien concluant. Apparemment mon placenta était trop petite, il a arrété de se developper 4 semaine avant mon entrée à la mater. Du coup, la petite aussi a arrété de se developper et c'est pour ça qu'elle n'avait pris que 0.070 gramme en 3 semaines. Mon obstétricien m'a blessé quand il nous a donné les resultats et franchement j'ai eu du mal à m'en remettre. Il a dit que c'était impossible que je sente Elsy bougait la veille et qu'il ne pouvait pas dire à quel moment elle a arrété de vivre. Puis il a dit aussi qu'il n'y avait pas de chance que ça m'arrive pour une deuxieme grossesse et que je serai plus suivie c'est surtout pour moi et pas pour le bébé. C'était peut être du à une hausse soudaine de tension mais en gros ils ne savent pas. Hausse de tension, je sais pas trop car, du fait qu'il y avait peut être de problemes de mobilité foetal, j'étais bien suivie jusqu'à fin juillet, jusqu'à ce qu'il reprenne mon dossier. Il a dit aussi que s'il faut mon placenta était déjà trop petit lors de mes précédentes écho mais que c'est un truc qu'ils ne vérifiaient pas.
Ca a été tellement dur d'avoir ces resultats. J'angoissais de les attendre et finalement pas plus d'explications.
Sinon, j'ai repris le boulot le 18 nov. J'avais peur de la réaction des gens. Mais ça s'est bien passé. J'avait téléphoné à ma chef pour qu'elle dise à tout le monde que je ne voulais pas de questions et ils ont tous respecté ce choix. Sauf que, bien évidemment, il restait des personnes qui ne savait pas et le jour de la reprise, juste avant d'arriver, je croise un collegue qui me demande comment va le bébé. Alors les yeux pleins de larmes je lui ai repondu que je l'avais perdue. Il était tellement confu, le pauvre c'était pas de sa faute mais ca fait mal. J'ai eu beaucoup de regards compatissants, et aussi des sourires reconfortants. Je suis contente d'y être retourné même si c'est pas tous les jours facile et qu'il m'est arrivé d'aller pleurer dans les toillettes pour que personne ne me voit. Une fois arrivée au travail, je fais comme si ca allait bien, comme avant, je ris, je discute et y a même des jours où je suis convaincu que je vais bien. Mais une fois que la journée est finie, que je prends mon bus, c'est là où je refflechi, je repense et il me tarde que les beaux jours arrivent et laisse un souvenir moins douloureux. Je me dis qu'avec le temps tout ira mieux et qu'un jour je serai de nouveau heureuse. Tu vois je deviens optimiste. Mais sinon y a personne pour me rassurer.

J'espere que tu vas bien. J'ai lu que le bébé se porte bien, je suis contente pour toi. Prends soin de toi, de vous.
Je t'embrasse et te dit à bientot.